Форум » КУ-СТАНЦИЯ » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Андрей Козлович: Предлагаю, в порядке отдыха, завести юмористическую страницу. Для затравки даю бестолковый словарь: Покойник – сосед по койке. Тех. Осмотр – осматривают тех, а этих не осматривают. Ворс – старорусское обращение к новым русским. Бастурма – кавказский певец, с низким голосом на зоне. Бpюссельская капуста – деньги Евpосоюза. Мужское недомогание – когда он не домогается женщин. Паpеная pепа – голова после сауны. Дежурка – урка на стреме (дежурный урка) Катаклизм – клизма для кота. Адаптация – приспособление к условиям мучений в аду. Бестолковый – человек не читавший книг Толкиена (не толкиенист). США – Сумасшедшие Шизоиды Атакуют. Папазол – у отца плохое настроение. Катавасия – мемуары кота Васи. Известняк – знаменитость, известный человек. Веpняк – пpимеpный муж. Херомантия – презерватив. Байка – жена среднеазиатского феодала. Краснобай – среднеазиатский феодал, перешедший на нашу сторону. Белая горячка – жительница села Белая Гора. ДРАПИРОВКА – раздел военной науки, искусство отступать. УМНОЖИТЕЛЬ – человек, живущий по уму. ЗАВОДИЛА – Сусанин. НАПАСТЬ – намордник. РУБАНОК – любитель поесть. СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК – наделать у главного входа... ФАУСТПАТРОН – Мефистофель. ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ – общественные туалеты в подвальных помещениях. Медикаменты — сотрудники милиции с медицинским образованием. Премьера — женщина, возглавляющая правительство. Добряк – момент, предшествующий падению. Хренотень – тень, отбрасываемая хреном. Парафин – супружеская чета из Финляндии. Бахрома – Рома упал. Оргия – Гия разорался. Ухажёр – животное, поедающее чьи-то уши. Трио – ООО. Привратник – любящий приврать. ПАНИБРАТСТВО – польское общество феминисток. МЫШЬЯК – чудо селекции. Сторож – зрительный зал. Барсук – столовая для собак. 07.10.08 01:55 Похоже, пора подымать вымпел: "Погибаю но не сдаюсь". Печально... Мне наш форум дорог по настоящему. В борядке борьбы со смертью продолжаю развивать юмористическую тему. Начнём со стихов: Когда зима приходит в город Нам нужно польта одевать А летом польта нам не нужны Тепло на улице и так Когда есть деньги можно много Вещей различных покупать А если денег нет то плохо Ведь ничего купить нельзя И еще в подборке: [more]07.10.08 01:58 Встречаются два киллера. Один другому говорит: - От чиста братан шо ты в жизни больше всего любишь? Другой отвечает: - Ну как чо? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову – в натуре! Первый: - Да не брат, пострелять – это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было? Второй: - Для души? - Для души! – Гранату кинуть!!!! 07.10.08 02:01 Недавно к нам на зону заехал бард известный – С братвой потусовался, поговорил «за жисть». Потом залез на сцену и спел, редиска, песню: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!» 07.10.08 02:03 — Почему кремлевские туалеты такие чистые? — Потому что туда никто не ходит. Боятся, как бы Путин их там не замочил. 07.10.08 02:07 1961 год. Старый националист забегает к побратиму: - Мыкола, слышал, москали в космос полетели!!! - Що, все?! 07.10.08 02:10 Плох тот ёж, который не мечтает стать противотанковым. 07.10.08 02:10 МТС: новый тариф “Шиза” - позвони себе сам! 07.10.08 02:10 - Подкову на счастье нашёл у корыта? - Не радуйся, кто-то отбросил копыта! 07.10.08 02:12 У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты – ноль!!! 07.10.08 02:15 Вашими бы устами да помолчать... Хорошо быть смелым, но страшно... Береги ее как зеницу – о как! Большому кораблю – большая торпеда. Бороться и искать, найти и перепрятать! Будете проходить мимо – проходите. 07.10.08 02:17 Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет её чесать нос копытом. 07.10.08 02:18 Я верю в честность Президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых. 07.10.08 02:21 - Помогите избавится от комплексов... - А у вас какие? - Зенитно-ракетные. 07.10.08 02:21. Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда. 10 самых почетных наград 1. Медаль «За скромность на пожаре» 2. Значок «Ветеран Броуновского движения» 3. Медаль «20 лет коту под хвост» (юбилейная) 4. Значок «Бойцу с кровопийцами» (за убийство более 10000 комаров) 5. Медаль «Семь футов» (носится под килем) 6. Медаль «За взятие с поличным» 7. Медаль «За взятие себя в руки» 8. Медали «За взятие» и «За возвращение в целости и сохранности» (носятся парой) 9. Значок «Многократный победитель простуды» 10. Медаль «За здорово живешь» 07.10.08 02:27 Отсутствие у Вас судимости – это не Ваша заслуга. Это – наша недоработка. (Предположительно Ф.Э. Дзержинский.) 07.10.08 02:29 Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его: - Что везешь? - Труппы... - Как, в гробах? - Нэт, наваллом... 07.10.08 02:29 Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и ещё чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей. 07.10.08 02:30 Эстонская новогодняя песня Малленькой еллотшке холлотно зимой Из лессу еллотшку фзялли мы доммой А пока из лессу приттащили ель Вессело-вессело фстреттили апрель! 07.10.08 02:32 Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого. Подпись - Вовочка, 9 лет. [/more]
Трак Тор: Анекдот Шойгу был назначен Министром обороны еще в апреле. За полгода он наконец разобрался, что МО- это министерство обороны,а не московская область
Трак Тор:
Трак Тор:
Трак Тор: Про стакан (из сети)) Оптимизм: Стакан наполовину полон. Пессимизм: Стакан наполовину пуст. Буддизм: Стакана на самом деле нет. Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред. Ислам: Нет стакана кроме Стакана. Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши! Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей! Фрейдизм: В детстве вам недоливали. Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо! Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан! Социализм: Стакан наполовину пуст, зато у всех одинаково! Раста: Почем стакан?.. Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп побольше. Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы! Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое. Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет. Гребенщиков: Наливай. Троллизм: Стаканчег Инженер: Стакан нерационально используется Карнеги: Улыбнись стакану и стакан улыбнется тебе в ответ
Трак Тор: Встать! Суд идёт! (навеяно Оцелотом:)
Трак Тор: Тест на русскость. Говорят, американские слависты не могут прочесть, даже профессора.
Дед Мороз: Марьян Беленький - Неожиданный визит. Николай Кибальчич сидел в камере Петропавловской крепости и рисовал схему летательного аппарата, который может преодолевать огромные расстояния и долетать даже до других планет. Вдруг в камере реализовался незнакомец. - Здравствуйте, достопочтеннейший Николай Иванович, - сказал он. Кибальчич вздрогнул от неожиданности: - Как вы сюда попали? - Это неважно. Я должен сообщить вам важную информацию. Дело в том, что я прибыл к вам из будущего. Из 21 века. - Да, на какие только провокации не пускается охранка. Имейте в виду, я вам больше ничего не скажу. - Достопочтеннейший Николай Иванович. Позвольте мне предъявить вещественные доказательства. Незнакомец достал небольшой чемоданчик, открыл его, в нем оказался маленький экран и клавиатура пишущей машинки. - Вот, сударь, этот прибор позволяет мгновенно устанавливать связь со всем миром, получать любую информацию, смотреть синематографические фильмы, читать книги, слушать музыку. Начнем, с вашего позволения. На экране появилась какая-то таблица, незнакомец вписал в пустой строке «Николай Кибальчич» и получил следующее: «Родился в Черниговской губернии России в семье священника. С 1871 г. учился в Петербургском институте инженеров путей сообщения, с 1873 г. — в Медико-хирургической академии. С октября 1875 г. до июня 1878 г. содержался в тюрьме по обвинению в революционной пропаганде. После освобождения вошёл в группу «Свобода или смерть», образовавшуюся внутри «Земли и воли». Затем стал агентом Исполнительного комитета «Народной воли». Являясь «главным техником» организации, участвовал в подготовке покушений на Александра II — именно он изобрел и изготовил метательные снаряды, которые были использованы И. И. Гриневицким и Н. И. Рысаковым во время покушения на Екатерининском канале. Кибальчичу принадлежит одна из важнейших теоретических статей в народовольческой публицистике — «Политическая революция и экономический вопрос» («Народная воля», 5 февраля 1881 г.), посвящённая соотношению экономики и политики в революционном движении. Она отмечена влиянием марксизма. 17 марта 1881 г. арестован и по делу 1 марта 1881 г. приговорён к смертной казни. Повешен вместе с А. И. Желябовым, С. Л. Перовской и другими первомартовцами. Находясь в тюрьме, за несколько дней до казни, Кибальчич разработал оригинальный проект летательного аппарата, способного совершать космические перелёты. Его просьба о передаче рукописи в Академию наук следственной комиссией удовлетворена не была, проект был впервые опубликован лишь в 1918 г. в журнале «Былое», № 4—5. Именем Кибальчича назван кратер на Луне, а также улицы, например, в Киеве и Москве». - Забавно, - сказал заключенный. Как вы это делаете? - Изволите сами попробовать. Набирайте кого хотите. - Карла Маркса можно? - Да хоть кого угодно. Не изволите ли ознакомиться с историей России за сто лет после вашей смерти? - Да, скажите мне о главном. Наше дело победит? - Да уж. Еще как. - И народ обретет свободу? - Вот тут вы сильно заблуждаетесь, милостивый государь. Ваши товарищи революционеры устроят в России такой террор, по сравнению с которым ваш покажется просто детской игрой. Вы и убили-то всего пару десятков чиновников. Ваши последователи будут убивать миллионы людей за убеждения, да и просто так, безо всякой вины. В Крыму в 1918 году ваши последователи будут убивать людей « за контрреволюционный вид», то есть за очки. А через 20 лет люди будут погибать в лагерях с формулировкой «При чтении газеты «Правда» антисоветски улыбался». Страна покроется сетью каторжных лагерей, куда будут бросать безо всякой вины. Миллионы людей будут умирать на непосильных каторжных работах. - Я понял. Охранка подослала вас с целью оклеветать наше революционное движение. - Ну что ж, давайте посмотрим синематографический фильм по истории России. Гражданская война. Миллионы убитых. Красный террор. Концентрационные лагеря. Расстрелы. Диктатура. Тотальный контроль информации. Газеты только государственные, и во всех пишут одно и то же – прославляют коммунистическую власть. Миллионы людей по команде прославляют великого вождя. Требуют казни врагов народа. А руководят всем этим коммунисты. - Коммунисты… Огюст Бланки, Прудон? - Маркс. - Позвольте, сударь, я читал «Капитал» и другие работы Маркса. Там ничего подобного нет. - Ученые доказали, что при осуществлении на практике идей Маркса без всего этого обойтись не удастся. Ни в одной стране. Ваши последователи в коммунистической Камбодже будут внедрять идеи свободы, равенства и братства в головы населения простыми мотыгами. Треть мира будет под властью ваших соратников. А в коммунистической Северной Корее будет запрещена вообще вся мировая литература, кроме произведений «великого вождя». На границе коммунистической Германии c капиталистической будут стоять электрические пулеметы, открывающие огонь по всему, что движется… - Позвольте, сударь. Это не мои соратники. Мы боролись за свободу России, за демократию, против царской тирании. - Коммунистическая тирания будет намного страшнее, уверяю вас. - Кто же будет главным тираном? - Младший брат вашего соратника из соседней камеры - Александра Ульянова. Володя. - Помню. Шустрый кудрявый мальчишка, все допытывался у меня, может ли паровоз летать по воздуху. - Этот шустрый мальчишка изведет народу больше, чем все цари вместе взятые. "Интеллигенция - это не мозг нации, а говно". «Все театры советую положить в гроб». «Чем больше попов мы повесим, тем лучше». «Расстреливать, не щадя» - Боже! И такой человек будет править Россией?! - А после его смерти его будут славить как величайшего гения всех времен и народов. В 52 года его хватит инсульт и он станет полным маразматиком на фоне мозговых явлений застарелого сифилиса, полученного в парижском борделе. А ему на смену придет новый, еще более страшный тиран. - Кто же это? - Представьте себе Нечаева российским диктатором с неограниченными полномочиями. Революционер. Коммунист. Грузин. Кстати, он уже родился.. Помните "Предсказание" Лермонтова, финал "Преступления и наказания"? Все в точности и исполнится. - А что будет с Россией? - Россия в 21 веке будет существовать, но в сильно урезанном виде. Без Малороссии и Белороссии. Без Финляндии и Польши, без Лифляндии, Эстляндии и Курляндии, без Средней Азии и Закавказья. Затем отделится Сибирь, Дальний Восток, Татария, Чувашия, будет восстановлена Новгородская республика…Россия станет стремительно разлетаться и разваливаться на куски…. Ее поделят соседние страны, как Польшу… - Выходит… выходит вся наша деятельность была напрасной? Значит... значит нас правильно повесят? - Ну это уж вам видней, достопочтеннейший Николай Иванович. Засим позвольте откланяться. - Прибор ваш можно оставить, милостивый государь? Хоть до утра. Любопытнейшая штука. Покорнейше прошу. - Не положено по инструкции. Желаю здравствовать. Хотя здравствовать вам, собственно говоря, осталось недолго. До утра.
Трак Тор: Есть сборники "Физики шутят". У нас появляется симметричный ответ: сборник "Юристы шутят". Некоторые свежие перлы:)Но ведь замедляется НЕ ВРЕМЯ, а колебания квантов в часах...На самом деле, наука не знает что такое время. Следовательно, нельзя утверждать и о том, что оно останавливается (якобы) при достижении скорости света напомню вам перлы Эйнштйена: "Считаем, что гравитация и инерция - равны" :):):)наука не знает, что такое элементарные частицы... Вы же читали Ефремова, час быка. Ну какие элементарные частицы? Их видно? Как их определяют?.. Вот пусть мячик теннисный разгонят и отправят в будущее. Не могут? Это их проблемы.
СтранникД: Мне особенно понравилась ссылка на Ефремова и на его фантастический роман "Час быка"... Действительно, куда уж Эйнштейну тягаться с Ефремовым. :)
Дед Мороз: Я в состоянии защищать Украину в реале. Но вот парадокс:
Трак Тор: Бежит собака через границу Украины с Россией в сторону России. Украинские пограничники спрашивают: «Почему бежишь?» — «Да голодно у вас». Через неделю бежит обратно. Спрашивают: «Почему решила вернуться?» — «Голодно и там. Но у вас хоть лаять можно». Читайте подробнее на Forbes.ru: http://www.forbes.ru/sobytiya/obshchestvo/251786-lider-krymskikh-tatar-protivostoyaniya-bez-krovi-ne-byvaet
makcum: Трак Тор пишет: «Голодно и там. Но у вас хоть лаять можно». Да что вы говорите. Чем вы сейчас занимаетесь? И, заметьте, не на Украине, и вас не приходят и не забирают органы
Трак Тор: Э, нет, Макс - один гавк у нас может на 30 тысяч руб. потянуть, если в реале, а нашу интернет-вольницу со всякими внутренними свободами скоро закроют - я ж говорил вам про проект, прошедший в первом чтении. Да вы и сами о том говорили. Будете свою "свободу" регистрировать и от кума разрешения получать :) О це йумор.
Трак Тор:
makcum: Трак Тор пишет: Э, нет, Макс - один гавк у нас может на 30 тысяч руб. потянуть, если в реале Да неужели? В Красноярске на митинге были как преставители одной, так и противоположной стороны. Все мирно, никто никого не забирал, снимало телевидение. Так что не пугайте, ничего подобного и в помине нет
Трак Тор: Путин: Знаешь, как я теперь называю Аляску? Обама: и как же? Путин: Айс-Крым.
Трак Тор: Новая русская орнитология: сокол плохой, беркут хороший.
Трак Тор: Уважаемый, Владимир Владимирович! Моя теща угнетает меня, говорит только на украинском, не дает вволю пить и гонять жену, скрывает от меня пенсию и зарплату жены, обзывает кацапом и унижает мое русское достоинство! Прошу Вас защитить мой русский дух и ввести войска на тещину усадьбу...
Трак Тор: Еду в соцализм! :) (Первомай в Кременчуге Полтавской обл.)
makcum: Езжайте, только не вздумайте там говорить о том, что вы против присоединения Крыма - живым не уйдете. Это я добрый. Там вам будут не рады
полная версия страницы