Форум » КУ-СТАНЦИЯ » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Андрей Козлович: Предлагаю, в порядке отдыха, завести юмористическую страницу. Для затравки даю бестолковый словарь: Покойник – сосед по койке. Тех. Осмотр – осматривают тех, а этих не осматривают. Ворс – старорусское обращение к новым русским. Бастурма – кавказский певец, с низким голосом на зоне. Бpюссельская капуста – деньги Евpосоюза. Мужское недомогание – когда он не домогается женщин. Паpеная pепа – голова после сауны. Дежурка – урка на стреме (дежурный урка) Катаклизм – клизма для кота. Адаптация – приспособление к условиям мучений в аду. Бестолковый – человек не читавший книг Толкиена (не толкиенист). США – Сумасшедшие Шизоиды Атакуют. Папазол – у отца плохое настроение. Катавасия – мемуары кота Васи. Известняк – знаменитость, известный человек. Веpняк – пpимеpный муж. Херомантия – презерватив. Байка – жена среднеазиатского феодала. Краснобай – среднеазиатский феодал, перешедший на нашу сторону. Белая горячка – жительница села Белая Гора. ДРАПИРОВКА – раздел военной науки, искусство отступать. УМНОЖИТЕЛЬ – человек, живущий по уму. ЗАВОДИЛА – Сусанин. НАПАСТЬ – намордник. РУБАНОК – любитель поесть. СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК – наделать у главного входа... ФАУСТПАТРОН – Мефистофель. ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ – общественные туалеты в подвальных помещениях. Медикаменты — сотрудники милиции с медицинским образованием. Премьера — женщина, возглавляющая правительство. Добряк – момент, предшествующий падению. Хренотень – тень, отбрасываемая хреном. Парафин – супружеская чета из Финляндии. Бахрома – Рома упал. Оргия – Гия разорался. Ухажёр – животное, поедающее чьи-то уши. Трио – ООО. Привратник – любящий приврать. ПАНИБРАТСТВО – польское общество феминисток. МЫШЬЯК – чудо селекции. Сторож – зрительный зал. Барсук – столовая для собак. 07.10.08 01:55 Похоже, пора подымать вымпел: "Погибаю но не сдаюсь". Печально... Мне наш форум дорог по настоящему. В борядке борьбы со смертью продолжаю развивать юмористическую тему. Начнём со стихов: Когда зима приходит в город Нам нужно польта одевать А летом польта нам не нужны Тепло на улице и так Когда есть деньги можно много Вещей различных покупать А если денег нет то плохо Ведь ничего купить нельзя И еще в подборке: [more]07.10.08 01:58 Встречаются два киллера. Один другому говорит: - От чиста братан шо ты в жизни больше всего любишь? Другой отвечает: - Ну как чо? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову – в натуре! Первый: - Да не брат, пострелять – это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было? Второй: - Для души? - Для души! – Гранату кинуть!!!! 07.10.08 02:01 Недавно к нам на зону заехал бард известный – С братвой потусовался, поговорил «за жисть». Потом залез на сцену и спел, редиска, песню: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!» 07.10.08 02:03 — Почему кремлевские туалеты такие чистые? — Потому что туда никто не ходит. Боятся, как бы Путин их там не замочил. 07.10.08 02:07 1961 год. Старый националист забегает к побратиму: - Мыкола, слышал, москали в космос полетели!!! - Що, все?! 07.10.08 02:10 Плох тот ёж, который не мечтает стать противотанковым. 07.10.08 02:10 МТС: новый тариф “Шиза” - позвони себе сам! 07.10.08 02:10 - Подкову на счастье нашёл у корыта? - Не радуйся, кто-то отбросил копыта! 07.10.08 02:12 У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты – ноль!!! 07.10.08 02:15 Вашими бы устами да помолчать... Хорошо быть смелым, но страшно... Береги ее как зеницу – о как! Большому кораблю – большая торпеда. Бороться и искать, найти и перепрятать! Будете проходить мимо – проходите. 07.10.08 02:17 Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет её чесать нос копытом. 07.10.08 02:18 Я верю в честность Президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых. 07.10.08 02:21 - Помогите избавится от комплексов... - А у вас какие? - Зенитно-ракетные. 07.10.08 02:21. Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда. 10 самых почетных наград 1. Медаль «За скромность на пожаре» 2. Значок «Ветеран Броуновского движения» 3. Медаль «20 лет коту под хвост» (юбилейная) 4. Значок «Бойцу с кровопийцами» (за убийство более 10000 комаров) 5. Медаль «Семь футов» (носится под килем) 6. Медаль «За взятие с поличным» 7. Медаль «За взятие себя в руки» 8. Медали «За взятие» и «За возвращение в целости и сохранности» (носятся парой) 9. Значок «Многократный победитель простуды» 10. Медаль «За здорово живешь» 07.10.08 02:27 Отсутствие у Вас судимости – это не Ваша заслуга. Это – наша недоработка. (Предположительно Ф.Э. Дзержинский.) 07.10.08 02:29 Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его: - Что везешь? - Труппы... - Как, в гробах? - Нэт, наваллом... 07.10.08 02:29 Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и ещё чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей. 07.10.08 02:30 Эстонская новогодняя песня Малленькой еллотшке холлотно зимой Из лессу еллотшку фзялли мы доммой А пока из лессу приттащили ель Вессело-вессело фстреттили апрель! 07.10.08 02:32 Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого. Подпись - Вовочка, 9 лет. [/more]
Дед Мороз: Задают идеологам, деятелям науки и философам вопрос - Что в человеке главное? Эммануил Кант: мозг - ум Царь Соломон: сердце - любовь к женщине Пророк Моисей: душа - любовь к ближнему Карл Маркс: желудок - бытие определяет сознание Зигмунд Фрейд: Владимир Ленин: в зависимости от текущего момента Альберт Эйнштейн: знаете ли, ребята, всё это относительно! В общем, сколько авторов, столько и мнений
Алексей Л.: Конечно, большинству наших современников совершенно чуждо отсутствие у героев Ефремова чувства юмора, непонимание "древних" острот и каламбуров, которыми особенно богат не любимый им английский. Но уж про "зону" здесь шутить совсем ни к чему. Как сказано в Агни-Йоге, уместно ли на Венере упоминание домов терпимости?
Алексей Л.: У Карцева и Ильенко были невероятно смешные номера, когда для них писал Жванецкий, например, "Собрание на ликеро-водочном заводе". Но это было давно, большая часть уже совсем неактуальна (как и у Райкина - про бюрократов, прогульщиков, "сферу сервиса"), а молодежи теперь совсем непонятно.
Алексей Л.: Духами мочился Онегин. Якобы из школьного сочинения.
Алексей Л.: Все-таки - Ефремов и юмор? Какая связь? Тем более про деньги, национальности. то есть то, его при коммунизме не будет...
Алексей Л.: Из пародии на генерала Лебедя, не помню чьей: Я стихи написал: "Противотанковая мина - Противобронетанковая мина!"
Дед Мороз:
Эуг Белл: Ну мне понравилось)))
Алексей Л.: Давно известно, что Онегин и Буратино были марксисты-ленинцы. А тут узнал, что Винни-Пух - фрейдист и похабник http://lib.ru/MILN/pooh-rudnev.txt
Дед Мороз: Оцелот, (Женя), зачем же уподобляться Марье Ивановне Учительница на уроке атеизма в советской школе: -Дети! Все мы прекрасно знаем, что бога на небе нет. Вот и наши славные космонавты летали, тоже никого не видели. Так вот, чтобы убедились и те, кто ещё немного сомневаются, мы сейчас сложим фиги и дружно покажем их небу. Вовочка, а ты почему ничего не делаешь? -Марья Ивановна! Если бога нет, то кому мы показываем фиги, а если там всё же кто - то есть, то зачем портить отношения?
Дед Мороз: Пацанам от пацанов. Увлечены мы не игрушками, Твореньям нашим нет цены. Кто были Баратынский с Пушкиным, Коль разобраться - пацаны. Не надо нам вина десертного, Мы выпьем взрослые сто грамм! А Лермонтова взять бессмертного, Так он и вовсе был пацан. Другие цели нам светили, Коврами не был устлан путь, Но как и классики учились, Чему-нибудь и как-нибудь. Иное уж настало времечко, Но всё ж традиция жива. Другие люди чешут темечко, Рифмуя разные слова. Мы стали ушлыми и дошлыми, Признанье к нам пришло само! Великим стихотворцам прошлого Шлём коллективное письмо: "Вы были пацаны гигантами! Но нам ведь тоже нет цены. Бог не обидел нас талантами, Не сомневайтесь, пацаны." Если правильно помню - Александр Иванов.
Дед Мороз: Бей профессоров! (фольклор МГУ) Бей профессоров, они гадюки! Они нам замутили все науки: Электроны, циклотроны, Философские законы — Окосели мы от этой штуки. Мы разных Фихтенгольцев и Гейзенбергов не читаем. Мы этих чуваков не уважаем: Раз другой их полистаем, Как зараза хохотаем, Ничего в дугу не понимаем. Дальше идёт перечень всех специальностей, на физическом факультете: Мама, геофизика люблю, Я за геофизика пойду Даже под корой земною Будет он всегда со мною, Вот за это я его люблю. Мама, магнитолога люблю, Я за магнитолога пойду Как железный гвоздь магнитом Так к себе меня манит он, Вот за это я его люблю. Мама, я оптика люблю, Мама, я за оптика пойду, Взгляд у оптика колючий В темноте он видит лучше, Вот за это я его люблю. Мама, биофизика люблю, Я за биофизика пойду, Знает он такие штуки И целует по науке, Вот за это я его люблю.
Дед Мороз: На поминках: покойник обожал анекдоты. Так давайте хоть один расскажем. Рассказали. А ещё любил весёлые песни - так давайте одну споём. Спели. И покойник любил танцевать. Тогда давайте и мы...
Трак Тор: Виктор ЧЕРНОМЫРДИН: Скважина - она, как женщина. Ее надо холить, лелеять, любить, и тогда она, может быть, даст...
Дед Мороз:
Трак Тор: Зарплаты есть, а денег нету. #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. Свободно пишешь в энторнэты? #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Вот террориста мочат где-то. #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Сияет солнце, крутятся планеты. #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Моя душа теплом согрета #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Моей страны сильнее нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. Жулья, воров почти уж нету! #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. Есть выборы и как бы нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. Воруют суки из бюджета #спасибопутинузаэто. Чиновников с мозгами нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. Отдельно мухи от котлеты. #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. А Клавдий отравил Гамлета #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. Я купил пальто на осень #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. У меня с рифмой все совсем плохо #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. Не видит Ходорковский света #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. Медведев грустно плачет где-то, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. Стабильно падают ракеты, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. Аллах Чечне дал денег летом #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. У либералов шансов нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. И пусть бардак и воровство – второй России в мире нету! #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. Я до сих пор клопов давлю на нарах жопой где-то. #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО ХЭШТЭГИ
Дед Мороз:
Дед Мороз: Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
arjan: Андрей Будаев. Календарь "Передвижники" 2012 Народные проекты Есть такая партия! Новое дворянство Приглашение на казнь и предыдущий:
arjan: На неполиткорректную малороссийскую тему (худ. Иванов Александр Геннадиевич, 1962 г.р.):
полная версия страницы