Форум » КУ-СТАНЦИЯ » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Андрей Козлович: Предлагаю, в порядке отдыха, завести юмористическую страницу. Для затравки даю бестолковый словарь: Покойник – сосед по койке. Тех. Осмотр – осматривают тех, а этих не осматривают. Ворс – старорусское обращение к новым русским. Бастурма – кавказский певец, с низким голосом на зоне. Бpюссельская капуста – деньги Евpосоюза. Мужское недомогание – когда он не домогается женщин. Паpеная pепа – голова после сауны. Дежурка – урка на стреме (дежурный урка) Катаклизм – клизма для кота. Адаптация – приспособление к условиям мучений в аду. Бестолковый – человек не читавший книг Толкиена (не толкиенист). США – Сумасшедшие Шизоиды Атакуют. Папазол – у отца плохое настроение. Катавасия – мемуары кота Васи. Известняк – знаменитость, известный человек. Веpняк – пpимеpный муж. Херомантия – презерватив. Байка – жена среднеазиатского феодала. Краснобай – среднеазиатский феодал, перешедший на нашу сторону. Белая горячка – жительница села Белая Гора. ДРАПИРОВКА – раздел военной науки, искусство отступать. УМНОЖИТЕЛЬ – человек, живущий по уму. ЗАВОДИЛА – Сусанин. НАПАСТЬ – намордник. РУБАНОК – любитель поесть. СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК – наделать у главного входа... ФАУСТПАТРОН – Мефистофель. ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ – общественные туалеты в подвальных помещениях. Медикаменты — сотрудники милиции с медицинским образованием. Премьера — женщина, возглавляющая правительство. Добряк – момент, предшествующий падению. Хренотень – тень, отбрасываемая хреном. Парафин – супружеская чета из Финляндии. Бахрома – Рома упал. Оргия – Гия разорался. Ухажёр – животное, поедающее чьи-то уши. Трио – ООО. Привратник – любящий приврать. ПАНИБРАТСТВО – польское общество феминисток. МЫШЬЯК – чудо селекции. Сторож – зрительный зал. Барсук – столовая для собак. 07.10.08 01:55 Похоже, пора подымать вымпел: "Погибаю но не сдаюсь". Печально... Мне наш форум дорог по настоящему. В борядке борьбы со смертью продолжаю развивать юмористическую тему. Начнём со стихов: Когда зима приходит в город Нам нужно польта одевать А летом польта нам не нужны Тепло на улице и так Когда есть деньги можно много Вещей различных покупать А если денег нет то плохо Ведь ничего купить нельзя И еще в подборке: [more]07.10.08 01:58 Встречаются два киллера. Один другому говорит: - От чиста братан шо ты в жизни больше всего любишь? Другой отвечает: - Ну как чо? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову – в натуре! Первый: - Да не брат, пострелять – это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было? Второй: - Для души? - Для души! – Гранату кинуть!!!! 07.10.08 02:01 Недавно к нам на зону заехал бард известный – С братвой потусовался, поговорил «за жисть». Потом залез на сцену и спел, редиска, песню: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!» 07.10.08 02:03 — Почему кремлевские туалеты такие чистые? — Потому что туда никто не ходит. Боятся, как бы Путин их там не замочил. 07.10.08 02:07 1961 год. Старый националист забегает к побратиму: - Мыкола, слышал, москали в космос полетели!!! - Що, все?! 07.10.08 02:10 Плох тот ёж, который не мечтает стать противотанковым. 07.10.08 02:10 МТС: новый тариф “Шиза” - позвони себе сам! 07.10.08 02:10 - Подкову на счастье нашёл у корыта? - Не радуйся, кто-то отбросил копыта! 07.10.08 02:12 У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты – ноль!!! 07.10.08 02:15 Вашими бы устами да помолчать... Хорошо быть смелым, но страшно... Береги ее как зеницу – о как! Большому кораблю – большая торпеда. Бороться и искать, найти и перепрятать! Будете проходить мимо – проходите. 07.10.08 02:17 Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет её чесать нос копытом. 07.10.08 02:18 Я верю в честность Президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых. 07.10.08 02:21 - Помогите избавится от комплексов... - А у вас какие? - Зенитно-ракетные. 07.10.08 02:21. Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда. 10 самых почетных наград 1. Медаль «За скромность на пожаре» 2. Значок «Ветеран Броуновского движения» 3. Медаль «20 лет коту под хвост» (юбилейная) 4. Значок «Бойцу с кровопийцами» (за убийство более 10000 комаров) 5. Медаль «Семь футов» (носится под килем) 6. Медаль «За взятие с поличным» 7. Медаль «За взятие себя в руки» 8. Медали «За взятие» и «За возвращение в целости и сохранности» (носятся парой) 9. Значок «Многократный победитель простуды» 10. Медаль «За здорово живешь» 07.10.08 02:27 Отсутствие у Вас судимости – это не Ваша заслуга. Это – наша недоработка. (Предположительно Ф.Э. Дзержинский.) 07.10.08 02:29 Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его: - Что везешь? - Труппы... - Как, в гробах? - Нэт, наваллом... 07.10.08 02:29 Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и ещё чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей. 07.10.08 02:30 Эстонская новогодняя песня Малленькой еллотшке холлотно зимой Из лессу еллотшку фзялли мы доммой А пока из лессу приттащили ель Вессело-вессело фстреттили апрель! 07.10.08 02:32 Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого. Подпись - Вовочка, 9 лет. [/more]
arjan: В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
Андрей Козлович: Тигрёнок или ещё раз про экологию За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по пути жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца четыре слежку за геологом одним. Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина, в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник, вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN. Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил тигрицу ради меха - или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и хныкал, чуть дыша. Вегетарианец - лучший самый - взять решил с собою малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат, пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад. К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был убит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей массой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой клочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бах! В тайге раздался смертный стон. Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп со всех сторон. Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка ближе к ночи раскатали кости между ям. Кое-что на них оставив, впрочем, поглодать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять настала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш. Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, весть благую с качественной фоткой передал торжественно в "Гринпис". С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозь чащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа и далекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама - в коммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме с маленьким тигреночком у ног пахнущий тайгой и комарами сорокадвухлетненький сынок. В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами "Гринпис", с человеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис. Запивал его водой из крана и взрослел, нагуливал бока, с помощью клопов и тараканов восполняя дефицит белка. Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя из окошка с высоты, всей душой желал он скушать мяса. Всей душой ребенка-сироты. Что ни говори, такую травму пережить способен мало кто. Вы представьте, если б вашу маму покромсал геолог на пальто? А за дверью от сортира справа жил сосед - поганый человек. Тунеядец, пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк. С ног до головы в наколках черных. Все при нем боялись рот открыть. Забывал он свет гасить в уборной, мусор не трудился выносить. Пол не мыл по графику в квартире, не платил за общий телефон. А еще любил курить в сортире и плевать любил с балкона он. Мир не видел большего подонка, по району даже слух ходил: от него ушла жена с ребенком - он догнал ее и задушил. И тигренку иногда до боли он напоминал того, в тайге, - с бородой, пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в руке... И когда однажды - злой, недобрый - он домой ввалился пьяный в слизь, пнул тигренка сапогом под ребра и унизил фразой "киса, брысь"... То случилось всё само собою, не успел раздаться даже крик: все татуировки как обои ободрал тигренок в тот же миг. Пальцы на руках с наколкой "коля"... Жесткая небритая щека... Косточки со вкусом алкоголя... Легкие со вкусом табака... Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым. Жил там безработный парень Сева с другом - несомненно голубым. Волосы немытые, сережки, кольца и булавки на брови, кактус запрещенный на окошке, психотомиметики в крови. Жили плохо - ни любви ни дружбы, запершись от всех в углу своем: просто было от военной службы им косить удобнее вдвоем. Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер - брали шприц большой и кололи в вену мухоморы, и глотали марки с анашой. Рев колонок, крик Кобейна Курта, звон шприцов и хруст колимых вен - затихало это лишь под утро, не смотря на стук из разных стен. Просыпались наглецы к обеду, шли на кухню словно дурачки, рвали на страницы Кастанеду и вертели тут же косячки. В теплую погоду, даже летом, не могли квартирные жильцы босиком пройтись до туалета - натыкались пятки на шприцы. Даром мать эколога, старушка, завуч школы, ветеран труда, умоляла их не брать из кружки челюсти вставные никогда. Нет, куда там! Челюсти соседки каждый день они из кружки - хвать! И давай толочь свои таблетки чтоб в садах и школах продавать! Но однажды ночью на приходе оба подлеца исчезли вдруг. Так и не поняв, что происходит. Думая, что это страшный глюк. А тигренку вскоре стало худо. И примерно через полчаса чертики полезли отовсюду, в голове возникли голоса, на полу открылись люки, ямы, потолок стремительно кривел... А в окне раздался шепот мамы, где всегда обычно МКАД ревел. Ломит лапки, онемела шкурка, голова болит, ну просто тьфу... Закусить пришлось соседом-чуркой - тем, что жил всегда в стенном шкафу. Чурка жил в шкафу вперед ногами много лет, как бросил свой Кавказ. Торговал на рынке сапогами, норовя обвесить всякий раз. Кушал шаурму с бараньим жиром и любил в метро кататься он, где искал нетрезвых пассажиров чтоб спереть какой-нибудь смартфон. А потом, присев на подоконник, цокая и открывая рот, тыкал вилкой в чей-то наладонник, двигая иконки взад-вперед. Проживая вечно без прописки, сделав из квартиры склад мешков, он водил к себе друзей и близких, и в чужих кастрюлях делал плов. Домогался женщин, даже маму - ту, что завуч, ветеран труда. Фундаменталистскому исламу он при этом верен был всегда. И в шкафу своем, гнилом и шатком, там, где жил уже не первый год, может статься, он хранил взрывчатку, может статься, даже пулемет. Но прыжок - и жилистое тельце ухнуло в тигриное нутро. И смартфонов дорогих владельцы снова могут водку жрать в метро. Так пришла зима. Застыли реки. Жил тигренок тихо день за днем, лишь случались изредка флэшбэки - типа голос мамы за окном. Как-то раз в подобную минутку даже не от голода - со зла - он пошел и скушал проститутку. Ту, что в дальней комнате жила. Все в районе знали тетю Розу, а исчезла Роза - ну и пусть. Тысяча одну срамную позу знала извращенка наизусть. Развращала молодых студентов, и пенсионеров, и детей. И врала, что у интеллигентов толще, выше, крепче и длинней. Хвасталась расценкой поминутной, и в деньгах, похоже, знала толк: был тариф рублевый, и валютный, а порой давала даже в долг. Ошивалась в барах, на вокзалах - с жуткой мордой, на ногах кривых... Но хвалилась Роза, будто знала всех мужчин столицы как своих. Родинки, размеры ягодицы, рост, привычки, характерный смех - знала всех политиков столицы (или же врала, что знает всех). Мол, когда-то с этим было проще, в молодости, мол, была стройна. И берется отличить на ощупь Путина и Ельцина она... Так и покушалась на святое! Так и распускала мерзкий слух! Это ж надо выдумать такое! Впрочем, кто их знает, потаскух. Так почти очистилась квартира. Кто в последней комнате живет? В той, что возле самого сортира? В той, где из сортира только вход? Где всегда темно и сыровато, где лишь стол и койка у дверей? Там живет помощник депутата - олигарх, ворюга и еврей. С помощью серьезных махинаций он украл в стране всю власть давно. И в Международной Лиге Наций все признали, что мужик - говно. Ищут подлеца все службы в мире, но не получается найти. Ищут в каждом доме и квартире - если комнат более пяти. Ищут на Рублевке, на Садовом, ищут в Мавзолее и Кремле, под Рязанью, Тверью и Ростовом. Ищут в каждой точке на земле. Ищут в Эквадоре и на Крите, в Чили и на острове Бали. Пару раз искали в Антарктиде, но замерзли быстро и ушли. Ловко обманув все службы мира, олигарх последних года три прятался в каморке у сортира - извращенец, тигр его дери. В общем, так и получилось вскоре: депутат, ворюга и еврей вдруг исчез однажды в коридоре, наступив на хвост судьбе своей. За окном весна, сосулька тает, МКАД вдали ревет как самолет. И тигренок снова ощущает, что ему белков недостает. По квартире погулял немного, но вернулся в комнату опять. И понюхал маму-педагога - не со зла, а просто, чтоб понять. Мама спит. Рука большая, в складках. Вкусная она? Пожалуй, нет. Эти руки ставили в тетрадках двойки и колы все сорок лет, в школах обучая даже дуру (что там дуру, даже дурака!) прелестям родной литературы, таинствам родного языка. Даром не прошли для них уроки. Где теперь ее выпускники? В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки. А потом на "Грелку" всей толпою ломятся как тараканы в дом... Господи прости, гамно какое! Впрочем, ладно. Сказка не о том. Педагог, отдавший детям душу! Педагог, даривший людям свет! Можно ли теперь такого кушать? Наш тигренок думает, что нет. Жестко и невкусно, пахнет мелом, желчью, авторучкой и доской. Ничего подобного не ел он, и не видит пользы никакой. Если ты давно измучен рисом, что за польза в меле и доске? Если полосатый организм день за днем мечтает о белке? На полу, укрывшись полотенцем, между батареей и стеной вегетарианец сном младенца спит и видит сон зеленый свой. Тигр замер, постоял немного, сделал осторожно шага два... И лизнул ему на пробу ногу. Тьфу, сплошная соя и трава! Кто живет в гармонии, в покое, кто не пьет, не курит, не шалит, рис и сою ест, и всё такое - тот из них почти и состоит. В доме не найти приличный ужин. Тигр вышел в коридор и лёг. Вдруг - сама открылась дверь наружу, приглашая выйти за порог! Запах мяса! Спины! Ягодицы! Ноги, руки, пузо, голова! Граждане зажравшейся столицы! Теплая, весенняя Москва! Кушай, тигр, всякого подонка! Медленно, со вкусом, не спеша! Так как это сказка для ребенка, то концовка крайне хороша!
Эуг Белл: Спасибо!
Андрей Козлович: Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: - Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник... Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу. 23.05.09 01:21 С годами шансы на любовь до гроба резко возрастают. 23.05.09 01:38 Надоели учёным споры о происхождении человека, и решили они согласовать Библию и теорию Дарвина. Конечный вариант звучал так: "Человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по образу и подобию своему". 30.05.09 01:02 Покупатель: - Какие у вас ужасные цены! Продавец: - Это ещё по-божески. Покупатель: - А так иногда хотелось бы по-человечески... 30.05.09 20:22 Таллин, перестроечное время, у ветерана войны спрашивают: - Как вы думаете, какой фронт победит, Народный или Интернациональный? - Победит Третий Белорусский! 30.06.09 15:58 Из школьных сочинений 1 Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому. 2 Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 3 Во двор въехали две лошади. Это были дети Тараса Бульбы. 4 Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 5 Андрей Болконский часто ездил смотреть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды. 6 У Онегина было тяжело внутри и он пришел к Татьяне облегчиться. 7 Лермонтов родился у бабушки в деревне, пока его родители жили в Петербурге. 8 Герасим налил Муме щей. 9 Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 10 Отец Чацкого умер в детстве. 11 Пьер был светский человек, поэтому мочился духами. 12 Вдруг Герман услышал скрип рессор. Это была старая княгиня. 13 У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. 14 Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 17.08.09 01:50 Г. Хазанов "Волки и овцы" http://video.mail.ru/inbox/egsmirnov/782/787.html
steppecat: Юмор - субъективный идеализм (в меру) Победа - работа после бедыlI __ Вот такая беда: я не соблюла меры юмора и фантазии, и оказалась виновницей неконструктивного рефлекторно-флудового всплеска на техническом форуме самодельщиков-сваркоаппаратостроителей, да ещё попутно и выступила за рациональное, многофункциональное и комплексное использование бумаги (вроде бы благородное дело), и ещё о использовании разных отходов для оригинальных поделок и монтажа разных радио-электронных и электро-механических штучек, и ещё немножко добавила в защиту экосистемы о.Байкал, что в совокупности повлекло обострение душевных расстройств у раздражительных, обидчиво-мнительных и слабонервных участников, а также активацию потенциальных баламутов и ржачей, противопоставляющих культурной речи массированный флуд исключтельно ублюдочного типа, и жалобы админам с просьбами избавления их от Степпи (Саморской) и от её лаконичных и оригинальнно иллюстрированных постов (и ещё норовили "пришить ко мне ярлык" какой-то албанской щпиёнки, немки, и ещё черт знает какого терминатора-врага форумного народа)(сама бы о себе я такого и подумать бы не сообразила)(формально это могло бы сойти и за комплимент с признанием во мне неподчиняемого и морально-несгибаемого противника, самостоятельной разумной, но при этом не ублюдочной, а довольно культутной помоечной твари), в итоге меня оттуда выгнали прочь, и даже под хохот и улюлюканье, и под "свист тухлых помидоров" (но я не плачу ) *да, термин ублюдочность здесь обозначает реально достигнутый уровень культуры цивилизации (в том числе и по реальному состоянию помоек), а не презрительное отношение или ругательство
arjan: Самый простой способ сделать юмор несмешным - разобрать его как ребенок - часы Грустно у вас, коллеги... Може это что-то (или кого-то) напомнит?
Андрей Козлович: - Что общего у историков, политиков и фантастов? - Сила воображения. Фантасты придумывают будущее, историки - прошлое, а политики - настоящее. 21.09.09 21:36. В КВНе - одна девчонка говорит другой: - Света, выходи за меня замуж. - Нет, мне это должен сказать принц на белом коне. Появляется принц и говорит: - Света, выходи за неё замуж! 29.10.09 01:56 Ленин доказал, что страной может управлять народ Сталин доказал, что страной может управлять один человек Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак Брежнев доказал, что страной можно не управлять Черненко и Андропов доказал, что страной могут управлять полтора человека Горбачёв доказал, что страной может управлять не любой дурак Елицин доказал, что страной может управлять любой алкоголик Путин доказал, что страной можно управлять не переизбераясь на третий срок Медведев доказал, что став Президентом , ты ещё не можешь управлять страной
steppecat: Рубка ухода Пень знакомится с опытом санитарных рубок в кедровниках и ухода за лесами в Республике Алтай. Пень никак не может понять, каким образом спиливание самых крупных и самых здоровых кедров способствует оздоровлению лесов. Пень также поначалу не мог понять, что означает в подобных случаях слово "уход", но потом кто-то из встреченных местных жителей ему объяснил, что вырубленная кедровая древесина уходит в Китай, а те, кто ее вырубил, уходят от ответственности - отсюда и пошло название "рубка ухода". http://www.forestforum.ru/viewtopic.php?f=9&p=29060#p29060 Пень знакомится с тем, как организована охрана лесов от загрязнения на острове Ольхон (озеро Байкал). Комплексная прирордная био(нано)технология на свалке (это мне ближе)
Андрей Козлович: Ещё ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату. В.В. Жириновский
Эуг Белл: :)
Андрей Козлович: У А. Дюма просят пять франков на похороны критика. - Возьмите десять, - сказал писатель, - и похороните двух. 30.12.09 04:50 - Какую музыку называют психоделической? - Это музыка, под действием которой психи начинают размножаться делением. 08.02.10 16:23 "Капиталисты не просто продадут нам веревку, на которой мы их же и повесим, они дадут нам ее в кредит". В.И. Ленин 14.02.10 04:45 Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
Андрей Козлович: Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони! - У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать. - Я случайно стёр "Войну и мир". - Блин, не могу войти в почту! - Я тебе письмо 10 минут назад послал. Ты получил? - Скинь мне фото на мыло. - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты всё время пропадаешь. - Я завтра себе мозгов докуплю. - Давай подарим ему домашний кинотеатр. - Да там всего-то двести гигабайт! - Я Вторую мировую за немцев прошёл. - Да ты на телефоне посчитай. - Переименуй папку. - Дай мне 25 рублей на метро. - Я качаю эльфа. - Воткни мне зарядку. - Положи мне денег на трубу.
Трак Тор: Андрей Козлович пишет: - Дай мне 25 рублей на метро. Ну, в гражданскую такой стишок был: Залетаю я в буфет, Ни копейки денег нет: "Разменяйте 10 миллионов"...
Андрей Козлович: Трак Тор пишет: Ну, в гражданскую такой стишок был: Залетаю я в буфет, Ни копейки денег нет: "Разменяйте 10 миллионов"... В гражданскую метро не было
Cat: Петька изучает древнюю историю. Спрашивает у Чапаева: - Василий Иваныч, как понимать «патриции пригласили гетер и устроили оргию»? Что такое «оргия»? - Да пьянка, Петька. - А кто такие «гетеры»? - Да девки... - Ну а «патриции» кто такие? - А здесь, Петька, опечатка - не «патриции», а «партийцы».
Степпи: СлAбость – оборудовAние лAборATOрии Незабыть — противностоять Трудность ~~~~~ абразия," http://www.ecosystema.ru/ Юмор — земснарядная флотилия Спойлер ~ про должение Механический прикол ~ Фрактальная капустологияPolytheria
Дед Мороз: http://www.youtube.com/watch?v=dxBwAVy0g9c&feature=player_embedded
Трак Тор: Рассказывают, что Бор часто приглашал своих учеников и коллег в гости к себе на дачу, расположенную на одном из многочисленных прибрежных датских островков. Однажды молодой физик, переживавший этап воинствующего рационализма в своем мировоззрении, что в юности свойственно многим, заметил над входной дверью дачного домика прибитую гвоздем лошадиную подкову. — Но вы же, профессор Бор, — возмутился он, — не верите во всю эту чушь, будто бы подкова приносит удачу?! — Конечно, не верю, — улыбнулся в ответ Бор. — Главное, что работает, а веришь ты в это или нет — не важно.
Трак Тор:
Дед Мороз: Писатель Николай Шпанов Трофейных обожал штанов И длинных сочинял романов Для поддержания карманов. М.Дудин. Это касается романов Шпанова "Заговорщики"1949 и "Поджигатели"1951.
Дед Мороз: Задают идеологам, деятелям науки и философам вопрос - Что в человеке главное? Эммануил Кант: мозг - ум Царь Соломон: сердце - любовь к женщине Пророк Моисей: душа - любовь к ближнему Карл Маркс: желудок - бытие определяет сознание Зигмунд Фрейд: Владимир Ленин: в зависимости от текущего момента Альберт Эйнштейн: знаете ли, ребята, всё это относительно! В общем, сколько авторов, столько и мнений
Алексей Л.: Конечно, большинству наших современников совершенно чуждо отсутствие у героев Ефремова чувства юмора, непонимание "древних" острот и каламбуров, которыми особенно богат не любимый им английский. Но уж про "зону" здесь шутить совсем ни к чему. Как сказано в Агни-Йоге, уместно ли на Венере упоминание домов терпимости?
Алексей Л.: У Карцева и Ильенко были невероятно смешные номера, когда для них писал Жванецкий, например, "Собрание на ликеро-водочном заводе". Но это было давно, большая часть уже совсем неактуальна (как и у Райкина - про бюрократов, прогульщиков, "сферу сервиса"), а молодежи теперь совсем непонятно.
Алексей Л.: Духами мочился Онегин. Якобы из школьного сочинения.
Алексей Л.: Все-таки - Ефремов и юмор? Какая связь? Тем более про деньги, национальности. то есть то, его при коммунизме не будет...
Алексей Л.: Из пародии на генерала Лебедя, не помню чьей: Я стихи написал: "Противотанковая мина - Противобронетанковая мина!"
Дед Мороз:
Эуг Белл: Ну мне понравилось)))
Алексей Л.: Давно известно, что Онегин и Буратино были марксисты-ленинцы. А тут узнал, что Винни-Пух - фрейдист и похабник http://lib.ru/MILN/pooh-rudnev.txt
Дед Мороз: Оцелот, (Женя), зачем же уподобляться Марье Ивановне Учительница на уроке атеизма в советской школе: -Дети! Все мы прекрасно знаем, что бога на небе нет. Вот и наши славные космонавты летали, тоже никого не видели. Так вот, чтобы убедились и те, кто ещё немного сомневаются, мы сейчас сложим фиги и дружно покажем их небу. Вовочка, а ты почему ничего не делаешь? -Марья Ивановна! Если бога нет, то кому мы показываем фиги, а если там всё же кто - то есть, то зачем портить отношения?
Дед Мороз: Пацанам от пацанов. Увлечены мы не игрушками, Твореньям нашим нет цены. Кто были Баратынский с Пушкиным, Коль разобраться - пацаны. Не надо нам вина десертного, Мы выпьем взрослые сто грамм! А Лермонтова взять бессмертного, Так он и вовсе был пацан. Другие цели нам светили, Коврами не был устлан путь, Но как и классики учились, Чему-нибудь и как-нибудь. Иное уж настало времечко, Но всё ж традиция жива. Другие люди чешут темечко, Рифмуя разные слова. Мы стали ушлыми и дошлыми, Признанье к нам пришло само! Великим стихотворцам прошлого Шлём коллективное письмо: "Вы были пацаны гигантами! Но нам ведь тоже нет цены. Бог не обидел нас талантами, Не сомневайтесь, пацаны." Если правильно помню - Александр Иванов.
Дед Мороз: Бей профессоров! (фольклор МГУ) Бей профессоров, они гадюки! Они нам замутили все науки: Электроны, циклотроны, Философские законы — Окосели мы от этой штуки. Мы разных Фихтенгольцев и Гейзенбергов не читаем. Мы этих чуваков не уважаем: Раз другой их полистаем, Как зараза хохотаем, Ничего в дугу не понимаем. Дальше идёт перечень всех специальностей, на физическом факультете: Мама, геофизика люблю, Я за геофизика пойду Даже под корой земною Будет он всегда со мною, Вот за это я его люблю. Мама, магнитолога люблю, Я за магнитолога пойду Как железный гвоздь магнитом Так к себе меня манит он, Вот за это я его люблю. Мама, я оптика люблю, Мама, я за оптика пойду, Взгляд у оптика колючий В темноте он видит лучше, Вот за это я его люблю. Мама, биофизика люблю, Я за биофизика пойду, Знает он такие штуки И целует по науке, Вот за это я его люблю.
Дед Мороз: На поминках: покойник обожал анекдоты. Так давайте хоть один расскажем. Рассказали. А ещё любил весёлые песни - так давайте одну споём. Спели. И покойник любил танцевать. Тогда давайте и мы...
Трак Тор: Виктор ЧЕРНОМЫРДИН: Скважина - она, как женщина. Ее надо холить, лелеять, любить, и тогда она, может быть, даст...
Дед Мороз:
Трак Тор: Зарплаты есть, а денег нету. #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. Свободно пишешь в энторнэты? #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Вот террориста мочат где-то. #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Сияет солнце, крутятся планеты. #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Моя душа теплом согрета #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Моей страны сильнее нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. Жулья, воров почти уж нету! #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. Есть выборы и как бы нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. Воруют суки из бюджета #спасибопутинузаэто. Чиновников с мозгами нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. Отдельно мухи от котлеты. #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. А Клавдий отравил Гамлета #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. Я купил пальто на осень #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. У меня с рифмой все совсем плохо #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. Не видит Ходорковский света #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. Медведев грустно плачет где-то, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. Стабильно падают ракеты, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. Аллах Чечне дал денег летом #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. У либералов шансов нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. И пусть бардак и воровство – второй России в мире нету! #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. Я до сих пор клопов давлю на нарах жопой где-то. #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО ХЭШТЭГИ
Дед Мороз:
Дед Мороз: Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
arjan: Андрей Будаев. Календарь "Передвижники" 2012 Народные проекты Есть такая партия! Новое дворянство Приглашение на казнь и предыдущий:
arjan: На неполиткорректную малороссийскую тему (худ. Иванов Александр Геннадиевич, 1962 г.р.):
Трак Тор: Юмор: Правило №1, записанное красной строкой и аршинными буквами: Евгений Александрович, не обижайтесь!
arjan: Наш "Дворец нежной смерти" ?
arjan: "...подарили игуану. Обрадовался, играл с ней, кормил, а потом она меня за палец цапнула. Я на нее обиделся, потом смотрю: а она так на меня преданно и грустно смотрит, таскается за мной по всему дому, в глаза заглядывает: "прости, мол, хозяин". С утра просыпаюсь, а игуана рядом сидит, смотрит грустно... ну я аж расчувствовался Но рука-то у меня опухла: игуану в охапку - и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет..."
Дед Мороз: Писательское. Слово Г. Уэллсу: "Я считаю роман поистине замечательным и необходимым явлением в сложной системе беспокойных исканий, которая зовётся современной цивилизацией. Мне известно, что существует теория, признающая за романом единственное назначение - развлекать читателя. Вопреки очевидным фактам этот взгляд господствовал в период деятельности великих писателей, который мы теперь называем викторианской эпохой, он живёт и поныне. Пожалуй, возникновением своим эта теория обязана скорее читателям (не писателям, заметим, - ГГ), нежели читательницам. Её можно назвать теорией Усталого Гиганта". Читателя представляют как человека, обременённого заботами, изнемогающего от тяжких трудов. С десяти до четырёх он не выходит из своей конторы, разве что на два часа в клуб, перекусить, или же играл в гольф, а может быть он провёл весь день в парламенте - заседал и голосовал в палате общин; удил рыбу, участвовал в жарких спорах по поводу какой-то статьи закона, писал проповедь, или занимался ещё чем-то столь же серьёзным и важным - ведь вся жизнь человека обеспеченного состоит из тысячи подобных дел. Но вот, наконец, пришли желанные минуты отдыха, и Усталый Гигант берётся за книгу. НЕ исключено, что он в дурном настроении - его обыграли в гольф или леска запуталась в корягах, или падают самые надёжные акции (или ЕдРо победило на выборах в парламент - ГГ), или днём, когда он выступал в суде, судья, страдающий болезнью желудка, был с ним крайне резок. Ему хочется забыть о жизненных незгодах. Он хочет рассеяться. Он ждёт, чтобы его подбодрили и утешили, он ищет в книге развлечения - в первую очередь развлечения. Ему не нужны ни мысли, ни факты, ни тем более проблемы. Он жаждет унестись мечтой в призрачный мир, где героем будет он сам, и где теперь перед ним предстанут красочные, светлые и радостные видения: всадники и скакуны, наряды из кружев, принцессы, которых спасают, получая в награду любовь. Он хочет чтобы ему нарисовали забавные трущобы и весёлых нищих, чудаков-рыболовов и скрашивающие нашу жизнь благие порывы. Ему нужна романтика, но без присущих ей опасностей, и юмор, но без тени иронии (выделено мной, - ГГ), и он считает, что прямой долг писателя - поставлять ему подобное чтиво, этакую сладкую водицу". ==== Поздравляю, господа, мы достигли, наконец, уровня британского читателя начала прошлого века! И даже превзошли: кроме Усталого Гиганта у нас теперь есть Утомлённая Жизнью Потребительница... Глеб Гусаков.
Дед Мороз: Альгерд Бахаревич У КРИКЕТА ДРУГИЕ ПРАВИЛА, ИЛИ МОЙ ДОМАШНИЙ УЧИТЕЛЬ ГЕРБЕРТ УЭЛЛС В старой России каждый обеспеченный “патер фамилиас” считал обязанностью приглашать для своих детей домашних учителей из-за границы. Разумеется, не только для изучения иностранных языков — а затем, чтобы привить ребенку основы европейской культуры, преимущество которой подданные той империи ощущали остро и — пусть со вздохом — но признавали. Воспитание патриотизма возлагалось на плечи добродушного рарá, бородатого батюшки и вечных березок. Но что такое “березки” в сравнении с романтическим студиозусом из Парижа, Лондона или Берлина? Который живет под боком и даже обедает за одним столом? Именно он, заграничный учитель с его книжками, формировал у маленьких подданных империи первые представления о взрослой жизни. О человеческих ценностях и правилах пристойности. Именно он демонстрировал отпрыскам аристократов, детям помещиков и капиталистов европейскую модель мира. Давал первые уроки того, каким должен быть современный европейский человек. Каждый раз, когда я читал про домашних учителей конца XIX — начала XX века, меня всегда охватывала зависть к их воспитанникам. Пока я не понял, что и мы, советские дети, имели у себя в соседней комнате таких же “французов”. Одного из них, например, звали Герберт Уэллс. Дело в том, что мне давно стало понятно, что мистер Уэллс повлиял на мое воспитание куда больше всех моих учительниц. Как и мистер Дойл, мистер Стивенсон, мистер Скотт, месье Дюма и Верн. Герберт Уэллс был, однако, самым строгим из этих педагогов. Помнишь его? А ведь он до сих пор живет — в русском переводе, как учитель-иностранец во флигеле помещичьего дома! Недавно я встретил его в библиотеке; он не узнал меня... http://magazines.russ.ru/nov_yun/2009/6/ba2.html
Дед Мороз: Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?» Экзамен принимает Умберто Эко: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Какой предмет сдавать будем?» Экзамен принимает Голдинг: "К экзамену готовились?" - "Да". - Кивает на свиную голову на палке: "Это второй экзаменатор". Экзамен принимает Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?» Экзамен принимает Гомер: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Начнем со списка кораблей". Экзамен принимает Марсель Пруст: «К экзамену готовились? Студент, не спите, я к вам обращаюсь!" Экзамен принимает Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.» Экзамен принимает Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.» Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Дочитали?" - "Нет." Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Теперь дочитали?" - "Да." - "А примечания?" - "Сжальтесь." Экзамен принимает Кен Кизи: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Кто главный персонаж романа "Пролетая над гнездом кукушки"?» продолжение следует http://vkontakte.ru/wall-28854940_43226?reply=43567
Трак Тор: Дружеский шарж: Свобода внутривенно! Всего два кубика и вы свободны, абсолютно свободны и исполнятся все ваши мечты!!!
Трак Тор: Позвонила в исламский телефон доверия, сказала что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять самолетом. --------------- - Мужики, сволочи, только об одном и думают! - Угу, чтобы скоростной и безлимитный... --------------- "АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
Дед Мороз:
Трак Тор: Шутка из Интернета Google говорит: «Я найду всё», Википедия говорит: «Я знаю всё», Интернет тихо говорит: «Без меня вы все ничто», после чего встает электричество и заявляет: «Молчать, козлы!»
Дед Мороз: И тут появляется ВВП и запрещает ...( что он там недавно запретил в интернете :)
Трак Тор: Дед Мороз пишет: ( что он там недавно запретил в интернете :) Детскую порнографию. Когда нужно посадить человека, а не за что, на обыске у него находят наркотики либо пачки долларов. Когда нужно будет закрыть сайт, обнаружится, что линки с него где-то там ведут к страницам с детской порнографией. Можно блокировать весь сайт по IP.
Дед Мороз: Это уже не смешно, поэтому продолжу здесь: http://mirefremova.borda.ru/?1-26-0-00000051-000-0-0-1342339036
Трак Тор: Могущество Израиля таки будет прирастать Сибирью!- шутят ученики академика Будкера из Новосибирского академгородка на сборе в Израиле.
Трак Тор: Ночью заглядываю в шкафчик на кухне и вижу надпись на пакете: ХАЛЯВА. Что за черт, думаю, тыщу лет никакой халаяы не видал! Читаю внимательно - ХАЛВА :)
Андрей Козлович: Меня это в Египте, помню, добило, там на пакетиках с халвой для европейцев пишут, "ХАЛАВА", причём, по-моему, вот так вот фактически по русски пишут, но за точность воспроизведения уже не ручаюсь.
Трак Тор: Ще не вмерла УкраинаМИЕ - возобновился рекламный поток внутривенной свободы, три месяца не было. Значит, выживет больной, у Макса нюх на это :)
Дед Мороз: "я хотела сказать что "Поэма Огня" Скрябина не только лечит простуду и погодную хандру, но и пожалуй вполне может становиться на второе место в списке ста вещей, которые лучше оргазма. На первом все равно взлёт останется :)" цитата из ЖЖ.
Трак Тор: Всеволод Емелин:Пойду утоплюсь в Солярисе.
Трак Тор: Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Трак Тор: Анекдот Шойгу был назначен Министром обороны еще в апреле. За полгода он наконец разобрался, что МО- это министерство обороны,а не московская область
Трак Тор:
Трак Тор:
Трак Тор: Про стакан (из сети)) Оптимизм: Стакан наполовину полон. Пессимизм: Стакан наполовину пуст. Буддизм: Стакана на самом деле нет. Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред. Ислам: Нет стакана кроме Стакана. Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши! Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей! Фрейдизм: В детстве вам недоливали. Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо! Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан! Социализм: Стакан наполовину пуст, зато у всех одинаково! Раста: Почем стакан?.. Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп побольше. Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы! Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое. Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет. Гребенщиков: Наливай. Троллизм: Стаканчег Инженер: Стакан нерационально используется Карнеги: Улыбнись стакану и стакан улыбнется тебе в ответ
Трак Тор: Встать! Суд идёт! (навеяно Оцелотом:)
Трак Тор: Тест на русскость. Говорят, американские слависты не могут прочесть, даже профессора.
Дед Мороз: Марьян Беленький - Неожиданный визит. Николай Кибальчич сидел в камере Петропавловской крепости и рисовал схему летательного аппарата, который может преодолевать огромные расстояния и долетать даже до других планет. Вдруг в камере реализовался незнакомец. - Здравствуйте, достопочтеннейший Николай Иванович, - сказал он. Кибальчич вздрогнул от неожиданности: - Как вы сюда попали? - Это неважно. Я должен сообщить вам важную информацию. Дело в том, что я прибыл к вам из будущего. Из 21 века. - Да, на какие только провокации не пускается охранка. Имейте в виду, я вам больше ничего не скажу. - Достопочтеннейший Николай Иванович. Позвольте мне предъявить вещественные доказательства. Незнакомец достал небольшой чемоданчик, открыл его, в нем оказался маленький экран и клавиатура пишущей машинки. - Вот, сударь, этот прибор позволяет мгновенно устанавливать связь со всем миром, получать любую информацию, смотреть синематографические фильмы, читать книги, слушать музыку. Начнем, с вашего позволения. На экране появилась какая-то таблица, незнакомец вписал в пустой строке «Николай Кибальчич» и получил следующее: «Родился в Черниговской губернии России в семье священника. С 1871 г. учился в Петербургском институте инженеров путей сообщения, с 1873 г. — в Медико-хирургической академии. С октября 1875 г. до июня 1878 г. содержался в тюрьме по обвинению в революционной пропаганде. После освобождения вошёл в группу «Свобода или смерть», образовавшуюся внутри «Земли и воли». Затем стал агентом Исполнительного комитета «Народной воли». Являясь «главным техником» организации, участвовал в подготовке покушений на Александра II — именно он изобрел и изготовил метательные снаряды, которые были использованы И. И. Гриневицким и Н. И. Рысаковым во время покушения на Екатерининском канале. Кибальчичу принадлежит одна из важнейших теоретических статей в народовольческой публицистике — «Политическая революция и экономический вопрос» («Народная воля», 5 февраля 1881 г.), посвящённая соотношению экономики и политики в революционном движении. Она отмечена влиянием марксизма. 17 марта 1881 г. арестован и по делу 1 марта 1881 г. приговорён к смертной казни. Повешен вместе с А. И. Желябовым, С. Л. Перовской и другими первомартовцами. Находясь в тюрьме, за несколько дней до казни, Кибальчич разработал оригинальный проект летательного аппарата, способного совершать космические перелёты. Его просьба о передаче рукописи в Академию наук следственной комиссией удовлетворена не была, проект был впервые опубликован лишь в 1918 г. в журнале «Былое», № 4—5. Именем Кибальчича назван кратер на Луне, а также улицы, например, в Киеве и Москве». - Забавно, - сказал заключенный. Как вы это делаете? - Изволите сами попробовать. Набирайте кого хотите. - Карла Маркса можно? - Да хоть кого угодно. Не изволите ли ознакомиться с историей России за сто лет после вашей смерти? - Да, скажите мне о главном. Наше дело победит? - Да уж. Еще как. - И народ обретет свободу? - Вот тут вы сильно заблуждаетесь, милостивый государь. Ваши товарищи революционеры устроят в России такой террор, по сравнению с которым ваш покажется просто детской игрой. Вы и убили-то всего пару десятков чиновников. Ваши последователи будут убивать миллионы людей за убеждения, да и просто так, безо всякой вины. В Крыму в 1918 году ваши последователи будут убивать людей « за контрреволюционный вид», то есть за очки. А через 20 лет люди будут погибать в лагерях с формулировкой «При чтении газеты «Правда» антисоветски улыбался». Страна покроется сетью каторжных лагерей, куда будут бросать безо всякой вины. Миллионы людей будут умирать на непосильных каторжных работах. - Я понял. Охранка подослала вас с целью оклеветать наше революционное движение. - Ну что ж, давайте посмотрим синематографический фильм по истории России. Гражданская война. Миллионы убитых. Красный террор. Концентрационные лагеря. Расстрелы. Диктатура. Тотальный контроль информации. Газеты только государственные, и во всех пишут одно и то же – прославляют коммунистическую власть. Миллионы людей по команде прославляют великого вождя. Требуют казни врагов народа. А руководят всем этим коммунисты. - Коммунисты… Огюст Бланки, Прудон? - Маркс. - Позвольте, сударь, я читал «Капитал» и другие работы Маркса. Там ничего подобного нет. - Ученые доказали, что при осуществлении на практике идей Маркса без всего этого обойтись не удастся. Ни в одной стране. Ваши последователи в коммунистической Камбодже будут внедрять идеи свободы, равенства и братства в головы населения простыми мотыгами. Треть мира будет под властью ваших соратников. А в коммунистической Северной Корее будет запрещена вообще вся мировая литература, кроме произведений «великого вождя». На границе коммунистической Германии c капиталистической будут стоять электрические пулеметы, открывающие огонь по всему, что движется… - Позвольте, сударь. Это не мои соратники. Мы боролись за свободу России, за демократию, против царской тирании. - Коммунистическая тирания будет намного страшнее, уверяю вас. - Кто же будет главным тираном? - Младший брат вашего соратника из соседней камеры - Александра Ульянова. Володя. - Помню. Шустрый кудрявый мальчишка, все допытывался у меня, может ли паровоз летать по воздуху. - Этот шустрый мальчишка изведет народу больше, чем все цари вместе взятые. "Интеллигенция - это не мозг нации, а говно". «Все театры советую положить в гроб». «Чем больше попов мы повесим, тем лучше». «Расстреливать, не щадя» - Боже! И такой человек будет править Россией?! - А после его смерти его будут славить как величайшего гения всех времен и народов. В 52 года его хватит инсульт и он станет полным маразматиком на фоне мозговых явлений застарелого сифилиса, полученного в парижском борделе. А ему на смену придет новый, еще более страшный тиран. - Кто же это? - Представьте себе Нечаева российским диктатором с неограниченными полномочиями. Революционер. Коммунист. Грузин. Кстати, он уже родился.. Помните "Предсказание" Лермонтова, финал "Преступления и наказания"? Все в точности и исполнится. - А что будет с Россией? - Россия в 21 веке будет существовать, но в сильно урезанном виде. Без Малороссии и Белороссии. Без Финляндии и Польши, без Лифляндии, Эстляндии и Курляндии, без Средней Азии и Закавказья. Затем отделится Сибирь, Дальний Восток, Татария, Чувашия, будет восстановлена Новгородская республика…Россия станет стремительно разлетаться и разваливаться на куски…. Ее поделят соседние страны, как Польшу… - Выходит… выходит вся наша деятельность была напрасной? Значит... значит нас правильно повесят? - Ну это уж вам видней, достопочтеннейший Николай Иванович. Засим позвольте откланяться. - Прибор ваш можно оставить, милостивый государь? Хоть до утра. Любопытнейшая штука. Покорнейше прошу. - Не положено по инструкции. Желаю здравствовать. Хотя здравствовать вам, собственно говоря, осталось недолго. До утра.
Трак Тор: Есть сборники "Физики шутят". У нас появляется симметричный ответ: сборник "Юристы шутят". Некоторые свежие перлы:)Но ведь замедляется НЕ ВРЕМЯ, а колебания квантов в часах...На самом деле, наука не знает что такое время. Следовательно, нельзя утверждать и о том, что оно останавливается (якобы) при достижении скорости света напомню вам перлы Эйнштйена: "Считаем, что гравитация и инерция - равны" :):):)наука не знает, что такое элементарные частицы... Вы же читали Ефремова, час быка. Ну какие элементарные частицы? Их видно? Как их определяют?.. Вот пусть мячик теннисный разгонят и отправят в будущее. Не могут? Это их проблемы.
СтранникД: Мне особенно понравилась ссылка на Ефремова и на его фантастический роман "Час быка"... Действительно, куда уж Эйнштейну тягаться с Ефремовым. :)
Дед Мороз: Я в состоянии защищать Украину в реале. Но вот парадокс:
Трак Тор: Бежит собака через границу Украины с Россией в сторону России. Украинские пограничники спрашивают: «Почему бежишь?» — «Да голодно у вас». Через неделю бежит обратно. Спрашивают: «Почему решила вернуться?» — «Голодно и там. Но у вас хоть лаять можно». Читайте подробнее на Forbes.ru: http://www.forbes.ru/sobytiya/obshchestvo/251786-lider-krymskikh-tatar-protivostoyaniya-bez-krovi-ne-byvaet
makcum: Трак Тор пишет: «Голодно и там. Но у вас хоть лаять можно». Да что вы говорите. Чем вы сейчас занимаетесь? И, заметьте, не на Украине, и вас не приходят и не забирают органы
Трак Тор: Э, нет, Макс - один гавк у нас может на 30 тысяч руб. потянуть, если в реале, а нашу интернет-вольницу со всякими внутренними свободами скоро закроют - я ж говорил вам про проект, прошедший в первом чтении. Да вы и сами о том говорили. Будете свою "свободу" регистрировать и от кума разрешения получать :) О це йумор.
Трак Тор:
makcum: Трак Тор пишет: Э, нет, Макс - один гавк у нас может на 30 тысяч руб. потянуть, если в реале Да неужели? В Красноярске на митинге были как преставители одной, так и противоположной стороны. Все мирно, никто никого не забирал, снимало телевидение. Так что не пугайте, ничего подобного и в помине нет
Трак Тор: Путин: Знаешь, как я теперь называю Аляску? Обама: и как же? Путин: Айс-Крым.
Трак Тор: Новая русская орнитология: сокол плохой, беркут хороший.
Трак Тор: Уважаемый, Владимир Владимирович! Моя теща угнетает меня, говорит только на украинском, не дает вволю пить и гонять жену, скрывает от меня пенсию и зарплату жены, обзывает кацапом и унижает мое русское достоинство! Прошу Вас защитить мой русский дух и ввести войска на тещину усадьбу...
Трак Тор: Еду в соцализм! :) (Первомай в Кременчуге Полтавской обл.)
makcum: Езжайте, только не вздумайте там говорить о том, что вы против присоединения Крыма - живым не уйдете. Это я добрый. Там вам будут не рады
Трак Тор: 25 советских вещей, о которых не слышали за границей: ...Пожалуй, в нашей стране нет ни одного дома, где не было бы хоть одного пузырька зеленки. Волшебное средство от всего: помажь — и все пройдет. Из «домодедовых» и «шереметьевых» ежедневно улетают сотни чудодейственных пузырьков. Летят они в дальние края, к диким людям, которые не знают, что такое зеленка. Западные врачи уже научились при осмотрах отличать русских детей по загадочным зеленым пятнам на теле. И как только научились — подняли крик, потому что детишки оказались намазаны такой смесью, которую не то что на себя лить, но и издалека рассматривать небезопасно. Сплошные тератогены с канцерогенами. С тех пор всякие зловредные западные комиссии то и дело требуют производство зеленки запретить. Но в стране, в которой до сих пор в учебниках по акушерству рекомендуют смазывать зеленкой соски кормящим матерям (против трещин), подобные предложения можно расценить как крайнее кощунство и в чем-то даже свинство. Потому что это уже покушение на основы.
Трак Тор: «Конкурс парикмахеров в Москве». 1975 год. Фото: Игорь Гаврилов
makcum: Привет, ФАШИСТ трактор. Кровь на твоих руках смыл?
Трак Тор: Эту замечательную весчь увидел на Свободе, спасибо им большое.
Трак Тор:
Трак Тор: Профессор СПбГУ Игорь Фроянов, православный предприниматель Василий Бойко-Великий и другие неравнодушные граждане написали обращение к министру культуры России Владимиру Мединскому и директору Государственной Третьяковской галереи Ирине Лебедевой с просьбой убрать из музея картину Ильи Репина «Иван Грозный и сын его Иван». По их мнению, она вместе с рядом других картин галереи клевещет на русский народ, русское государство и русских благочестивых царей и цариц. Современной наукой, считают они, установлено, что Грозный своего сына не убивал "Просим Вас, до окончательного разрешения вопроса по судьбе этой картины убрать ее из экспозиции Третьяковской галереи в запасники, чтобы она перестала оскорблять патриотические чувства русских людей, любящих и ценящих своих предков и выражающих им благодарность за создание великой могучей державы - Русского Православного Царства», - заключили ученые-историки и общественные деятели свое обращение.
Андрей Козлович: Из старой подборки: 1961 год, полёт Гагарина. Старый националист забегает к побратиму: - Мыкола, чув, москали в космос полытилы?!!! - Шо, вси?!
Трак Тор:
Трак Тор: http://gdb.rferl.org/419A95BF-F52D-4177-B11A-434209DEE23C_cx23_cy2_cw68_mw1024_s_n.jpg Мэрия Москвы подтвердила информацию о том, что заявка оппозиции на проведение 31 мая на Триумфальной площади акции в поддержку свободы собраний согласована. Как заявил первый заместитель главы департамента региональной безопасности и противодействия коррупции городской администрации Василий Олейник, оппозиционеры смогут провести митинг с участием до трёхсот человек. Олейник отметил, что ранее оппозиционерам отказывали в согласовании митингов на Триумфальной/ Лимонов с соратниками проводят свои акции в защиту 31-й статьи Конституции России уже пять лет. За это время им ни разу не удавалось получить разрешение на мероприятие на Триумфальной площади. Полиция каждый раз задерживала участников несанкционированных выступлений.
СтранникД: Шутка дня: Не хотите ли вы помочь русскоязычным на Вологодчине?
Дед Мороз: Умер Сергей Михалков, автор гимнов СССР и России. Попал на небеса. Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. - Это что? - Я тут набросал, пока летел …. "Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасён, и прославлен в веках. Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках! Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей! Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей." - А вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр. - Вы что, не узнали? - простите , обознались. вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса. Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать: "Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко, И дьявол великий нам путь озарил! Министр и премьер, хлебороб и доярка, - Здесь хватит на всех сковородок и вил. Славься подземное наше узилище …"
Трак Тор: :)
Трак Тор:
Олег Умов: Когда соотношение числа ханьцев к общей численности населения Сибири будет таким же как русских к общей численности в Крыму. Не раньше.
Трак Тор: А в Донбассе русских меньше, чем украинцев - и какого русского патриота это смущает? Почему вы думаете, что это смутит китайских патриотов?
Дед Мороз: :)
balu: Трак Тор пишет: Крым вашь А нет ли здесь пропаганды гомосексуализма?
Трак Тор: “Начата проверка в части законности получения бывшим президентом Украины Януковичем в 2011-2012 годах от донецкой типографии “Новый мир” авторских вознаграждений в сумме 4,5 млн долларов США”, - сказал Махницкий. Да, Янук даже не Дарья Донцова, а целый Джоан Роулинг:)
Трак Тор: В России глава комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Елена Мизулина расширила понятие о "нетрадиционных сексуальных отношениях". Депутат предложила, кроме однополой любви, внести в этот список и оральный секс. "Мизулина заявила, что "закон в том числе запретит пропаганду орального секса". Это как? Нельзя будет публично эскимо есть? - прокомментировала телеведущая Ксения Собчак заявление Мизулиной в своем Twitter.
СтранникД: Трак Тор пишет: Депутат предложила, кроме однополой любви, внести в этот список и оральный секс. А кто-то еще сомневается куда мы катимся. 12)Поскольку как перманентная война, так и героизм – довольно трудные игры, ур-фашизм переносит своё стремление к власти на половую сферу. На этом основан культ мужественности (то есть пренебрежение к женщине и беспощадное преследование любых неконформистских сексуальных привычек: от целомудрия до гомосексуализма). Поскольку и пол – это довольно трудная игра, герой ур-фашизма играется с пистолетом, то есть эрзацем фаллоса. Постоянные военные игры имеют своей подоплёкой неизбывную invidia penis.
Трак Тор: Цитаты Свободы "Не за то сражались деды, чтоб носили бабы кеды, и страдали старики не за ваши каблуки. Изобрели фашисты-псы кружевные вам трусы. Дед стрелял из автомата, чтоб не ругался внучек матом".
Трак Тор: В.В. Путин заявил, что никаких российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине. (анекдот от А.К.)
Трак Тор: С сайта, где майки продают. Это чехол для айфона. Прикольный:)
Трак Тор:
Трак Тор: красивая у вас панама однажды путин произнес и вздрогнул президент панамы хоть русских там почти что нет
Трак Тор:
СтранникД: Русское географическое общество (РГО) перепутало столицу Польши. На сайте общества опубликовано сообщение, в котором говорится, что «Международная географическая олимпиада, организуемая Международным географическим союзом, будет проходить в столице Польши Кракове». В действительности столицей Польши является Варшава. Краков был столицей польского государства в Средние века. С 1815 по 1846 год Краков носил статус вольного города, а затем вошел в состав Австрийской империи. После Первой мировой войны город стал частью Польши. Команде РГО за годы участия в международных олимпиадах удалось завоевать пять золотых, шесть серебряных и 17 бронзовых медалей. В 2011 году команда из России заняла первое место на Всемирном географическом чемпионате в Сан-Франциско, а в 2010 году получила золотую медаль на Международной географической олимпиаде в Тайбэе.
Трак Тор: Кадыров ввел санкции против Обамы и всех видных европейских политиков, приказал заморозить их счета и запретил им въезд в Чечню.
Трак Тор: Макаревич смотрит телек в Испании: ...по телевизору показывают старинные клипы, путешествия, какую-то милую дребедень. И вдруг, натыкаешься на наш канал - и тебя обдает знакомой едкой помойкой: гневные заклинания, камуфляж, бинты, постановочные слезы. И встык - вечный чудовищный сериал про ментов и бандитов. Господи, за что?
Трак Тор: Годовщина крещения Руси: Сотни тысяч мусульман празднуют Ураза-Байрам на улицах Москвы. Также сегодня в России празднуют годовщину крещения Руси. Ожидается, что общие молитвы в мечетях российской столицы посетят примерно 230 тысяч верующих, сообщает Фонтанка.ру.
Трак Тор:
Трак Тор: Юмор в том, что это не юмор. Из захваченных в палаточном лагере вытесненных в РФ военных 72 мехбригады офицеров выбивают показания, что они целенаправленно стреляли по территории РФ и мирным жителям украинских городов. Как только выбьют, Шойгу поедет на допрос в Киев. В средние века доказательством того, что женщина ведьма были её показания на саму себя.
Трак Тор: Говорят, в Wi-Fi будут пускать по справке из психдиспансера
Трак Тор: Гуманитарка:)
Трак Тор: Универсальный конструктор речей: от Сталина до наших дней
Трак Тор:
Дед Мороз: Новые приключения жёлтого чемоданчика :) http://fantlab.ru/blogarticle32455page1#comment264996
Трак Тор:
Дед Мороз: О троллях из классики http://kniga2001.narod.ru/tolkien/01pere/04/0119.htm
Трак Тор: Русские своих не бросают! (На акции попавших под санкции банков потратят 239 миллиардов рублей денег русских налогоплательщиков)
Трак Тор: Шел седьмой год обеспокоенности ООН...
Трак Тор: «Солдатские матери Петербурга» включены в реестр «иностранных агентов»:
Трак Тор:
Трак Тор:
Трак Тор:
СтранникД:
СтранникД:
СтранникД:
СтранникД:
СтранникД:
СтранникД:
СтранникД:
СтранникД:
Трак Тор:
Трак Тор:
Трак Тор:
Трак Тор: Конечно, нужна цензура! Учитель может сколько угодно воспитывать ученика, но достаточно ему хоть раз посмотреть фильм — и он пропадет. Даже мультфильмы детям показывать нельзя!Из выступления на научно-церковной конференции в Омске Епископа Августина (Анисимов).
Трак Тор: Из ФБ: "Наши забивают юг Луны для переноса туда дворцов и дач элиты с лучшими видами на Землю.. "
Трак Тор:
Трак Тор:
Трак Тор:
Трак Тор: Это я :) Я пришёл!
Трак Тор: "Младшие сестры" России:)
Маска Горфельда:
Трак Тор: В чем юмор-то? И космистов здесь нету, и Ангара не бог весть какое достижение по мировым меркам.
Маска Горфельда: Простите, простите... а ефремовцы есть? Впрочем, Вы правы! Ракета-то не на анамезоне летает-с.
СтранникД: Маска Горфельда пишет: Впрочем, Вы правы! Ракета-то не на анамезоне летает-с. Так, все же, в чем юмор? Я тоже как-то не понял. Типа, наши сколковцы запустили передовую "Ангару" и, наконец, разглядели, что Бога нет (на облаках)?
Трак Тор: Дело в том, что этот пуск - просто запуск ракеты с болванкой-макетом, весом до 20 тонн, на промежуточную орбиту. Проверка ракеты. А вот американский Орион - это многоразовый модуль, запущенный недавно тяжелой ракетой Дельта, 23 тонны, на высокую орбиту, откуда имитировался спуск марсианского модуля с огромной скоростью в атмосферу, при 2200 град Цельсия, модуль успешно приземлился и данные его аппаратуры обрабатываются. Это крупное достижение. Пуск болванки - какой нам повод радоваться после былого лидерства СССР в космосе? Тут не юмор, тут печаль :(
СтранникД: Трак Тор пишет: Пуск болванки - какой нам повод радоваться после былого лидерства СССР в космосе? Тут не юмор, тут печаль :( Печаль-то основная в том, что основная цель этой ракеты, как сказал сам Путин - использование ее в военных целях. Тут и "собака зарыта". Если в Союзе, худо бедно, помимо военных целей, космос осваивался ради развития науки и знаний о вселенной, то сейчас все цели нашего высшего правления направлены в одну сторону (сами знаете в какую) и далеко не ради "мирного атома".
Трак Тор: Про исследовательский космос, пока им правит "Незнайка на Луне" Рогозин, можно забыть.
Маска Горфельда: Трак Тор пишет: Пуск болванки - какой нам повод радоваться после былого лидерства СССР в космосе? Легко представить Вашу радость, если бы горячо любимый Вами Владимир Владимирович и компания запустили марсианский корабль. Наверное бы Вы размахивали красным флагом?
СтранникД: Маска Горфельда пишет: Легко представить Вашу радость Про суть юмора так и не объясните?
Маска Горфельда: -> Пояснительная записка!
СтранникД: Маска Горфельда пишет: Плюют-с на космонавтику. "Ну, что же в этом странного?" "И что же в этом смешного?" "И как же..." увлечённость восточной мистикой... которая встала в их мозгу на место науки, с этим связана? Вот сам "не могу" понять! Ну почему, ну почему, ну вот никак я не пойму! Странно, но увлеченность чем??? не позволила разглядеть дважды объяснённого, отчего "Ангара" не относится к космонавтике, как таковой: СтранникД пишет: Печаль-то основная в том, что основная цель этой ракеты, как сказал сам Путин - использование ее в военных целях. Трак Тор пишет: Дело в том, что этот пуск - просто запуск ракеты с болванкой-макетом, весом до 20 тонн, на промежуточную орбиту. Проверка ракеты.... Про исследовательский космос, пока им правит "Незнайка на Луне" Рогозин, можно забыть. И опять же, пассаж про увлеченность восточной мистикой в чью сторону?.. Кто тут у нас увлечён восточной мистикой в ущерб науки?.. И какой науки?.. И что понимается под наукой?.. Как говаривал Гэндальф: вопросы, вопросы, вопросы...
Маска Горфельда: СтранникД пишет: И какой науки?.. И что понимается под наукой?.. Боюсь, ежели Вы не постигли сего при чтении советской фантастики... Гэндальф Вам не объяснит! И только я Вас прошу, не надо спрашивать - какая же связь между советской фантастикой и Ефремовым... Я, конечно, понимаю, что мы находимся в теме «Сатира и юмор»... Но...
СтранникД: Не уловил связи между советской фантастикой, наукой и Ефремовым в свете заданного мною вопроса. А, тем временем, вопрос звучал так: увлечённость восточной мистикой... которая встала в их мозгу на место науки, с этим связана? СтранникД пишет: И опять же, пассаж про увлеченность восточной мистикой в чью сторону?.. Кто тут у нас увлечён восточной мистикой в ущерб науки?.. И какой науки?.. И что понимается под наукой?.. Маска. У вас странная особенность отвечать на часть вопроса (скорее это вырывание из контекста), которую можно было бы назвать невежливостью... Кого-то вы мне этим напоминаете... Догадайтесь кого. И потом, наука - понятие слишком широкое (даже в советской фантастике), так что мой вопрос был вполне уместным, а ваш ответ на него был... как это?.. ответ не в тему: Боюсь, ежели Вы не постигли сего при чтении советской фантастики... Бла-бла-бла...
Маска Горфельда: Я бы конечно мог бы Вам точно и связанно объяснить... А Вам в детстве никто не объяснял, что требовать комментария к шутке – это классическое проявление глупости? И то, что иногда в теме посвящённой юмору люди иногда над глупостью – таки смеются... Так сделайте для себя, наконец - это открытие!
СтранникД: Маска Горфельда пишет: Я бы конечно мог бы Вам точно и связанно объяснить... А Вам в детстве никто не объяснял, что требовать комментария к шутке – это классическое проявление глупости? Дело в том, что в связи с вами всегда остается некая неопределенность (возможно от желания казаться мудрым и загадочным или просто от особенностей склада мысли). Отсюда всегда хочется спросить после рассказанного смешного анекдота: смеяться уже можно? Как-то так.
Дед Мороз: [img]https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10517563_947135758644893_4563936672954331527_n.jpg?oh=3bdfa7b1aabca0c05c358e2252ddd2f2&oe=552D6D58&__gda__=1430310706_f7e282577462cb502cdca1086dd4ae6c[/img]
СтранникД: Дед Мороз, а юмор в длиннющей веренице непонятных знаков и цифр? Или...
Андрей Козлович: А поискать по ссылке не пробовали?
СтранникД: Рубль решили заменить новой валютой 16:53 / 11.12.2014 Госдума, Рубль После послания президента Федеральному собранию депутаты Госдумы приступили к обсуждению инициативы создания новой российской валюты, которая может прийти на смену рублю и стать новым гарантом экономической стабильности. Пока проекта нет на бумаге, но он уже прорабатывается устно. "У нас может быть создана совершенно новая, альтернативная валюта, или, может быть, одну из наших валют мы поднимем на совершенно другой уровень, таким образом, что это будет конкуренция евро и доллару, поэтому у российских граждан отпадет необходимость пользоваться иностранной валютой", – заявил депутат Госдумы, член комитета по безопасности и противодействую коррупции Анатолий Выборный. Парламентарий подчеркнул, что подобной инициативы пока нет на бумаге, но уже прорабатывается устно в нижней палате парламента. "Говорить о конкретных инициативах пока рано, но мы думаем об этом вопросе", – цитирует Выборного "МИР 24". Названия у предполагаемой новой валюты пока нет. Депутат не исключил, что к ее созданию привлекут страны ЕАЭС и ШОС (Китай, Белоруссию, Казахстан, Армению, Кыргызстан, Узбекистан и Таджикистан). В свою очередь, член комитета Совета Федерации по бюджету и финансовым рынком Сергей Батин считает, что в данной ситуации принятие подобной инициативы на законодательном уровне возможно, но понесет за собой большие затраты. "Если бы это дало хоть какой-то малейший эффект, кроме затрат, то издать и принять новый федеральный закон, который говорил бы о том, что нужно поменять рубль на какую-то другую денежную валюту, возможно. Но затраты будут колоссальными, начиная смены ценников в магазине и заканчивая круглосуточной работой Госзнака на протяжении нескольких месяцев", – сказал сенатор. Напомним, что летом 2014 года на финансовом рынке начался стремительный спад российского рубля. 4 декабря Владимир Путин в послании Федеральному собранию дал указание правительству как можно быстрее решать проблему со спекулятивным падением национальной валюты. По мнению Выборного, создание новой валюты является одним из этих решений. Какие всё-таки гениальные люди сидят у нас в Госдуме. Чтобы мы без их гениальных мыслей и решений делали и где бы были?.. Как известно, краткость - сестра таланта, а простота решения - дочь гениальности. Чесслово, что может быть проще и гениальнее решения избавиться от всех своих финансовых и экономических проблем по старому анекдотичному принципу: помыть эту посуду или купить новую?.. вылечить этих детей или сделать новых?.. Предлагаю гениям из Госдумы и лично ВВ название новой валюты - драмсомсумюань или тенгесоманирубль. Хотя, я, наверное, опережаю события и скоро будет объявлен конкурс на новое название, по типу конкурса на эмблему Олимпиады или старого, но не оправдавшего надежды, рубля
Трак Тор: Предлагаю на конкурс: РУБЛЯНЬ! "драмсомсумюань" слишком длинно, язык сломаешь, пока выговоришь
Ехидный Гор: О-о... Гляжу Вы всё совершенствуетесь...
Андрей Козлович: Таки, покупать "даллары" по нынешнему курсу? Думаете, таки, Путин, его немного не собьёт?
СтранникД: Трак Тор пишет: РУБЛЯНЬ Рублянь мне нравится. Андрей Козлович пишет: Думаете, таки, Путин Пилите, Шура, гирю, пилите. Она золотая... Про Путина вообще лучше не думать.
Трак Тор: Новый морг сможет принимать до тысячи жителей и гостей Владивостока уже в январе
Просто Гор: Русский язык – Трак Тору!
Oern: ***
СтранникД: ВНИМАНИЕ!!!! ВНИМАНИЕ!!!! ФОРУМ ПОДВЕРГСЯ ВИРУСНОЙ АТАКЕ !!!! ВИРУС ЗАНЕСЕН С НЕРАБОТАЮЩЕГО ФОРУМА "АРИСТОН"!!!! ВИРУС ОЧЕНЬ ОПАСЕН И ГРОЗИТ ОБРУШИТЬ РЕСУРС МИЕ!!!! СРОЧНО!!!! ПРОСЬБА К АДМИНИСТРАТОРУ ФОРУМА ЗАБЛОКИРОВАТЬ ДОСТУП НА ФОРУМ ВИРУСА OERN АНАЛОГИЧНО ЗАБЛОКИРОВАННОМУ ВИРУСУ MAKCUM!!!!
Oern: СтранникД пишет: ВНИМАНИЕ!!!! ВНИМАНИЕ!!!! ФОРУМ ПОДВЕРГСЯ ВИРУСНОЙ АТАКЕ !!!! ВИРУС ЗАНЕСЕН С НЕРАБОТАЮЩЕГО ФОРУМА "АРИСТОН"!!!! ВИРУС ОЧЕНЬ ОПАСЕН И ГРОЗИТ ОБРУШИТЬ РЕСУРС МИЕ!!!! СРОЧНО!!!! ПРОСЬБА К АДМИНИСТРАТОРУ ФОРУМА ЗАБЛОКИРОВАТЬ ДОСТУП НА ФОРУМ ВИРУСА OERN АНАЛОГИЧНО ЗАБЛОКИРОВАННОМУ ВИРУСУ MAKCUM!!!! вооще: по-колено - кто ты и где ты, и что пишешь фирштейн? ***
Oern: ...
Oern: тут плюс один. заслужил. зачем обосравшись флудил везде? боишься? одиноко? нессы, ты не один. охренеть какой нудный форум. занимаем позиции. ***
Туфель Горфельда: Он памятник себе воздвиг нерукотворный!
СтранникД: Oern пишет: охренеть какой нудный форум. занимаем позиции. Зря. Поищи себе другой, а лучше вернись туда, откуда пришёл. Здесь не нужник и жопу свою пристраивать незачем. Если импактный синдром не даёт покоя, пойди, стукнись ещё раз головой о стену. По-моему, двух загаженных этим импактным вирусом форумов - "Мезоамерика" и "Аристон" - более чем много.
Oern: СтранникД пишет: Зря. Поищи себе другой, а лучше вернись туда, откуда пришёл. Здесь не нужник и жопу свою пристраивать незачем. какой ты недружелюбный однако, фу таким быть. жопы, нужники, что за жаргон? и что такое *импактный синдром*? сам-то знаешь?
СтранникД: Oern пишет: и что такое *импактный синдром*? сам-то знаешь? Импактный - ударный. Синдром ударившегося головой. Как говаривал один известный доктор: — На что жалуемся? — На голову жалуется. — Это хорошо. Лёгкие дышат, сердце стучит. — А голова? — А голова — предмет тёмный, исследованию не подлежит. Я дружелюбный с людьми, которые общаются на нормальном человеческом языке и не пытаются строить из себя некую исключительность. Твой стиль общения не для этого форума. Он не несёт в себе никакой полезной информации и является неуважением к собеседнику. — Хотите беседовать, сударь? — О чём? — О чём прикажете. О войне с турками, о превратностях климата или, к примеру, о графе Калиостро. — О ком? — О Калиостро. Известный чародей и магистр тайных сил. Нынче в Петербурге шуму много наделал. Газеты пишут — камни драгоценные растил, будущность предсказывал. А ещё говорят, фрейлине Головиной из медальона вывел образ покойного мужа, да так, что она его осязала и теперь вроде как на сносях…
Трак Тор: Только что в Думе депутатка Плетнева: "- С социалистическим государством никто не хотел дружить. Мы вот всегда хотели, мы всегда за дружбу, а с нами никто не хотел дружить. И поэтому приходилось все средства тратить на оборону, чтобы защитить страну от агрессора. Вот так и сейчас. Никто с нами дружить не хочет, несмотря на нашу миролюбивую политику. Посмотрите что делается. Запад развязал войну в Украине, Запад борется с нами идеологически. Запад давит нас санкциями. У меня вот столько лежит социальных проектов, уже год лежат, но я понимаю, не время сейчас думать о социальных вопросах. Нам нужно страну защитить". (Пересказала Светлана Горюнова)
Трак Тор:
Трак Тор: В Москве отмечают наличие интересных проектов в сфере развития отношений с Бурунди, которые способствовали бы продвижению интересов народов двух стран.
СтранникД: Трак Тор пишет: В Москве отмечают наличие интересных проектов в сфере развития отношений с Бурунди
Oern: СтранникД пишет: Я дружелюбный с людьми, которые общаются на нормальном человеческом языке и не пытаются строить из себя некую исключительность. Твой стиль общения не для этого форума. Он не несёт в себе никакой полезной информации и является неуважением к собеседнику. ты не представляешь насколько уныл сейчас. мой стиль виртуального общения позволяет мне не называть моральных уродов - моральными уродами каждый раз когда они это справедливо заслуживают, а так-же: беспрепятственно передавать огромные массивы информации тем, кто может дотянуться до очень высокой полки (на которой она лежит) быстро, точно и самостоятельно. ты не явно не можешь, поэтому грубишь пытаясь острить. не ведая при этом, что impact (по французски) это ещё и попадание (в цель). видишь, я всегда попадаю в цель особо при этом не напрягаясь, а это вызывает злобную агрессию и зависть у моральных уродов. зачем-же им тогда знать о том, что я всегда попадаю в цель? а с *синдромом постоянного попадания в цель*, я как нибудь справлюсь и сам. напиши ещё, что нибудь что-бы было смешнее. только подумай сперва, что пишешь, я ведь не тяну тебя за язык. *** И да, касательно твоего нездорового восторга по поводу бурунди: ***
СтранникД: Oern пишет: не ведая при этом, что impact (по французски) это ещё и попадание (в цель). Да ты у нас оказывается оракул (в битве экстрасенсов случаем не участвуешь?). Только я то имел ввиду то значение, о котором сказал. И вложил этот смысл в свою мысль не случайно. Вот о том-то и речь: — Хотите беседовать, сударь? — О чём? Oern пишет: напиши ещё, что нибудь что-бы было смешнее. Вряд ли, мне удастся переплюнуть тебя. Мне уже смешно от твоего "что-бы". Вместо того, чтобы учить французский занялся бы лучше русским (не от того ли общаешься посредством роликов из YouTube?) В общем и целом, при моей (как и этого форума) унылости и твоей исключительности с "синдромом постоянного попадания в цель" беседовать нам явно не о чем. Тем более, что у тебя есть более интересные собеседники на иных ресурсах... Или я ошибаюсь?.. И ты одинок и не понят всем миром?.. От того и мотаешься, как одна известная субстанция, по разным форумам - умертвил один, через какое-то время перебрался на другой через очередного переносчика заразы, и история повторилась снова... Мне это напоминает вирус (отсюда и моя шуточная реакция, принятая тобой за панику... а ещё берешься рассуждать про эмпатию) или плесень - вредоносную, опасную и совершенно бесполезную. Но не отчаивайся - ты такой не один на просторах интернета (правда, эта крамольная мысль на корню подрывает твою уверенность в собственной исключительности и значимости для окружающих... но такой уж я жестокий и беспощадный - ради истины готов убить). Теперь понятна причина моего отношения к тебе?
Туфель Горфельда: Oern пишет: Хм... А призрак свободы изменился! Похорошел!
Трак Тор: путин-на-медведе.рф Борда не умеет ни отображать кириллические ссылки, ни читать преобразование кириллицы в нормальные ссылки, которые делает сама же. Одним словом, православный софт. Поэтому 1) просто вставьте путин-на-медведе.рф в окошко браузера. 2)Купите товар по ссылке, настоящие ефремовцы! Не пожалеете. Из комментов. СТЕПАН ТОЛМАДОВ, ART-ДИРЕКТОР: Подарил ребятам из отдела, креатив начал переть : ). Фигурка реально заряжает : )
Горфельдъ: А для меня по блату! [url=http://xn-----7kcjjbecbv1ciby9bp.xn--p1ai/]http://путин-на-медведе.рф/[/url]
Горфельдъ: Со второго раза... http://путин-на-медведе.рф/
Oern: СтранникД пишет: 1) Да ты у нас оказывается оракул (в битве экстрасенсов случаем не участвуешь?). 2) Только я то имел ввиду то значение, о котором сказал. 3) И вложил этот смысл в свою мысль не случайно. 4) Вряд ли, мне удастся переплюнуть тебя. 5) Мне уже смешно от твоего "что-бы". 6) Вместо того, чтобы учить французский занялся бы лучше русским 7) (не от того ли общаешься посредством роликов из YouTube?) 8) В общем и целом, при моей (как и этого форума) унылости и твоей исключительности с "синдромом постоянного попадания в цель" беседовать нам явно не о чем. 9) Тем более, что у тебя есть более интересные собеседники на иных ресурсах... 10) Или я ошибаюсь?.. 11) И ты одинок и не понят всем миром?.. 12) От того и мотаешься, как одна известная субстанция, по разным форумам - умертвил один, через какое-то время перебрался на другой через очередного переносчика заразы, и история повторилась снова... 13) Мне это напоминает вирус (отсюда и моя шуточная реакция, принятая тобой за панику... 14) а ещё берешься рассуждать про эмпатию) или плесень - вредоносную, опасную и совершенно бесполезную. 15) Но не отчаивайся - ты такой не один на просторах интернета (правда, эта крамольная мысль на корню подрывает твою уверенность в собственной исключительности и значимости для окружающих... 16) но такой уж я жестокий и беспощадный - ради истины готов убить). 17) Теперь понятна причина моего отношения к тебе? 17) я разве спрашивал, что-то про причину твоего отношения? Напомни где? 16) кого? убъёшь своего ребёнка ради истины? если нет, то ты лол форумный. 15) конечно не один, интернет велик, ага. дальше у тебе бред в сообщении. 14) я не рассуждаю, я практикую эмпатитеские сессии, фирштейн? 13) какой именно? вирусы бывают разные. не унижайся, я могу простить панику. 12) о ты меня совсем не знаешь, я не ухожу с форума даже когда он в инвизе. 11) нет нас много и мир нас любит и даже иногда боготворит. 10) конечно - ошибаешься. других вариантов просто нет. 9) у меня вообще нет собеседников на ресурсах, ты - первый. 8) вот сейчас ты попытаешься оскорбить, наивный. 7) нет, не от того. причину тебе сказали в моём сообщении выше. 6) а я, сейчас , что с китайским играю? по-товоему? 5) хм... а что тебя развеселило? конкретно? я специально редактировал это слово пять раз, что в нём смешного сейчас? 4) да, это исключино, абсолютно. 3) шутишь что-ли? нет ни смысла ни мыслей в твоих сообщениях, пока. 2) то-есть: о том, что слово может иметь и другие значения (в других языках) ты и не знал даже? 1) да, я оракул. нет не участвую и никогда не буду участвовать. мало написал и всё про себя, и весь как наизнанку. для меня напиши что нибудь. может киношку тебе поставить для разогреву?
Кальсоны Горфельда: Смотрите-ка мальчик «на ты» с туфлей Горфельда! Хм! Возможно так дойдёт и до поцелуев! Ой, а вдруг возьмет пример с гадкой собачки?
Трак Тор:
Трак Тор: Мечтатель пишет: Там у всех развивается "ноогенный невроз" :)
Трак Тор:
Трак Тор: - Рукопожатие крепкое? - Руку ломает!
Трак Тор:
Трак Тор:
Трак Тор: Скрепы в голову: (реальные плакаты) Самара Московский супермаркет
Трак Тор: Вандалы из "Роскосмоса" сожгли Знамя Победы в плотных слоях атмосферы: не забудем, не простим!
Дед Мороз: Лагин Лазарь НЕПРИСТРОЕННЫЕ СТРОКИ Цари, как и простые люди, кусают пальцы, когда они волнуются. Но только не свои пальцы, а чужие. На то они и цари. Покажешь человеку палец, и человек смеется. А покажи ему же кулак, то есть в пять раз больше пальцев, и он почему-то смеется не в пять раз больше, а раз в двадцать меньше. Не правда ли, интереснейшая закономерность? Говорят: «В нем, как в зеркале, отразилось…» А ведь в зеркале все отражается хоть и до малейших деталей, но наоборот: правое плечо выглядит левым, левая рука правой. При разговорах насчет натурализма и реализма это соображение могло бы, пожалуй, пригодиться. Цинизм не что иное, как принципиальная беспринципность. Даже купаясь в славе, не забывай о скромности: купайся в трусиках. Рядом скульптура и муляж. Муляж более похож на оригинал. Ну и что? Даже хорошо прокипяченные помои все равно остаются помоями. Это одинаково важно знать и работникам питания и некоторым «полемистам». Кристальная личность: на красном фоне – красная, на черном – черная. Человек, застенчивый до грубости. У нас давно существуют, и с пользой, Общество глухих и Общество слепых. А вот Общества эмоционально слепых пока еще не организовали. И это очень жаль. Каменный гость не радость. А уж глиняный – и того хуже: его только тронь с места, а он тут же и рассыплется. Одному человеку всю жизнь снился один и тот же страшный сон: будто у него в поезде украли чемодан. Трудно было найти более жизнерадостного человека. Весь день после такого сна он ходил счастливый: слава те, господи, цел чемоданчик, цел! Клопа танком не раздавишь. Черви орлов не боятся. Черви боятся кур. Как мухомор заботой ни окружай, не вырастет из него боровик. Конечно, истинный друг познается в беде. Но и удаче твоей по-настоящему порадуется только настоящий друг. Пришел в институт наниматься в караульные начальники – караулить науку от уклонов. А наука уже давно перешла на полное самообслуживание. И ничего, неплохо справляется. Вершина лицемерия – санитарный день в аду. Геркулес совершил двенадцать подвигов, после чего Зевс даровал ему бессмертие. А ведь в искусстве бывает и так, что сначала даруют человеку бессмертие, а уже потом срочно подыскивают для него дюжинку подвигов. Некоторые путают чувство локтя в бою с чувством локтя в переполненном трамвае. Человек весьма расчетливого и продуманного самоотвержения. Умывать руки – далеко не всегда признак чистоплотности. Дерзать и дерзить – это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Ответственный съемщик сливок. Ума у этого человека – палата, но палата эта казенная. Болван замедленного действия. Удивительная игра природы: человек с камнем за пазухой не так часто тонет, как следовало бы. Очень может быть, этот человек и родился в сорочке, но он ее с тех пор ни разу не стирал. И у бильярдиста можно найти общее с Антеем: оба должны хоть одной ногой касаться земли. Правда, бильярдист – только тогда, когда бьет по шару. Толом можно и вражеский дот взорвать и котелок со щами разогреть. Все зависит от того, что окружает желтые кирпичики этой взрывчатки к моменту начала реакции. Неоднократно замечено, как количество переходит в ячество. Бумага, засиженная музами. Моложавое дарование. Хороших стихов мало у кого много. И среди некурящих попадаются неважные люди. – Как ты думаешь, успеем мы купить двести граммов колбасы? – Нет, уже поздно. – А сто граммов? Дочь Л. Лагина (автора "Старика Хоттабыча"): В "Голубом человеке" он описал нашего соседа по коммуналке - сделал его агентом охранки. И тот до конца своей жизни звонил нам по телефону ночами и спрашивал, когда отец уберется в свой Израиль. А отец отвечал, что он убраться не может, потому что у него мать была белоруской.
Трак Тор: Импортозамещение.
СтранникД: Человеческий фактор стал причиной остановки новейшего танка «Армата» на генеральной репетиции Парада победы на Красной площади, объяснил Дмитрий Рогозин. Дмитрий Рогозин, заместитель председателя правительства РФ: «У нас был небольшой инцидент на генеральной репетиции: техника настолько совершенная, что к ней человеку еще нужно привыкнуть, и это не техника подвела — а связь между техникой и человеком была нарушена. Не ту кнопку нажали, как говорится», - сказал вице-премьер в эфире телеканала «Россия 1». Напомним, 7 мая во время репетиции парада в честь 70-летия Победы танк «Арамата» на время остановился. Это спровоцировало волну слухов в социальных сетях о том, что танк «заглох». Однако уже тогда военные эксперты объясняли: молодой водитель не справился с волнением и заглушил машину. Источник:www.ntv.ru/novosti
СтранникД: Роботы из России колонизируют Луну к 2037 году МОСКВА, 25 июня, РИА ФедералПресс. Разработчики научно-производственного объединения имени Лавочкина на авиасалоне Ле Бурже представили проект колонизации Луны, реализация которого может состояться уже к 2037 году. Проект предусматривает создание лунной базы для роботов-шахтеров, которые занялись бы добычей полезных ископаемых, пишет Независимый портал космонавтики. Луна, по данным ученых, обладает гигантскими запасами гелия-3, который может сыграть значительную роль в развитии энергетики. В НПО имени Лавочкина признаются, что план пока что существует лишь на бумаге. Ранее «ФедералПресс» сообщал, что проект Федеральной космической программы на 2016–2025 годы предусматривает пилотируемый облет Луны, а к 2029 году планируется высадить на спутнике Земли космонавтов. Об этом рассказал глава Роскосмоса Игорь Комаров. Кроме того, Россия запустит к Луне четыре космических аппарата в рамках «лунной программы» Института космических исследований РАН. Гладко было на бумаге, да забыли про овраги....Обломовщина рулит! Эх, Россия-матушка! При таком батюшке тебе не видать Луны, как собственных ушей
Трак Тор: Моисей незаконно вывел евреев из Египта и сорок лет водил их по пустыне! Генпрокуратура РФ возбудила уголовное дело...
СтранникД: Трак Тор пишет: Генпрокуратура РФ возбудила уголовное дело Видимо это очередной тренд власти: Литва назвала провокацией расследование России о независимости Балтии Напомним, Генеральная прокуратура России во вторник заявила о начале проверки законности признания независимости прибалтийских республик. Ранее Генпрокуратура дала определение по вопросу законности передачи Крыма Украинской ССР в 50-е годы прошлого века. В 300-летнюю годовщину воссоединения Украины с Россией в 1954 году Никита Хрущев «в знак вечной дружбы» передал Крым в административное подчинение Киеву. «Наша независимость была добыта кровью жителей Литвы. И никто не может на нее покушаться. Свою судьбу решаем только мы сами», – передает Delfi слова литовского президента. Линкявичюс в свою очередь подчеркнул, что расследование российских прокуроров по вопросу законности признания Советским Союзом независимости прибалтийских республик «как минимум оценивается как провокация». «По сути это юридический, моральный и политический абсурд. К сожалению, это не первое действие подобного характера за последнее время. Насколько глубоко увязнут в этой абсурдной ситуации, будет зависеть от самой России, я же ожидаю политических комментариев российской стороны в ближайшее время. Надеюсь, что путь этому бессмысленному действию будет прегражден», – отметил глава МИД Литвы.
Трак Тор: Да уже задний ход дали - Песков и, по указанию из Кремля, сама Генпрокуратура. За отсутствием юридических перспектив. Но насчет евреев (см. предпоследний пост) и пиндосов (пиндос на сербохорватском – пингвин) у нас всегда перспективы есть.
Дед Мороз: Дедывоевали; дедывшахматы, аотцывхоккейиграли
Дед Мороз: Перечитав жаркие споры или просто монологи-манифесты у друзей и знакомых, вспомнил "Куплеты шансонетки" Л. Гурченко из "Короны Российской империи": Увозил меня полковник за кордон, Был он бледен,как покойник,миль пардон, Говорил он всю дорогу о Руси: "Живы мы и слава богу, фрау, мерси". -"Извините, мсье полковник, чем стареть Может лучше за Россию умереть? Ради чести и престижа, не шучу?" Он ответил: "Что я, рыжий? Не хочу!" Между прочим, сам Керенский за кордон Перебрался в платье женском, миль пардон, Сбросив женскую одежду и корсет Мне высказывал надежды тет-а-тет. - "Извините, мсье Керенский, чем стареть Может лучше за Россию умереть? Ради чести и престижа, не шучу?" Он ответил: "Что я, рыжий? Не хочу!" Мы решили перебраться за кордон, Чтобы жизнью наслаждаться, миль пардон, Чтобы с ветреной кокеткой пить вино, А с блондинкой иль с брюнеткой - все равно. Сен требьен, ведь это лучше, чем стареть, У красавицы в объятьях умереть. Hадо к счастью быть поближе и любви: Hе в России, так в Париже. Се ля ви!
Дед Мороз: А докажь! http://gorky-look.livejournal.com/12646.html
Трак Тор: ещё без юмора: Телеканал «Звезда» накануне рассказал об уничтожении 50 утят на границе Белгородской области и Украины.
Трак Тор: Как говорится на запрещенном сайте ОЗПП (общества защиты прав потребителей, оно признано "иностранным агентом"), им поступают многочисленные обращения "законопослушных российских граждан, которые не знают, как поступить в сложившейся щекотливой ситуации и просят ОЗПП разъяснить порядок действий". При этом активисты отмечают, что суть большей части задаваемых потребителями вопросов можно свести к следующему: «Произошло ЧП, нашел в холодильнике импортного гуся, что делать, куда бежать?» Поэтому в Обществе защиты прав потребителей просят Путина и Медведева разъяснить следующее: 1. По каким телефонам горячей линии гражданину, обнаружившему у себя в холодильнике «санкционный продукт» следует звонить, чтобы экстренно вызвать группу немедленного реагирования Россельхознадзора для добровольной выдачи запрещенной еды для уничтожения. 2. Освобождается ли от ответственности гражданин добровольно сдавший импортного гуся уполномоченным по давке гусей. 3. Какой средний размер бюджетных расходов на оплату работы бульдозера, бульдозериста, затраты, связанные с логистической операцией по доставке гуся на полигон ТБО, которые необходимо возместить гражданину из собственного кармана. PS. "вызвать группу немедленного реагирования" - вспоминается, Бредбери, "450 град по Фаренгейту"... Действительность (потенциальная) круче фантазий.
СтранникД: Трак Тор пишет: Телеканал «Звезда» накануне рассказал об уничтожении 50 утят на границе Белгородской области и Украины. В продолжение темы: За неделю из Крыма на Украину вернули 850 тонн овощей и фруктов Об этом сообщили в управлении Россельхознадзора по Крыму и Севастополю. По данным ведомства, некоторые овощи и фрукты поступали на территорию полуострова c нарушением карантинных правил России. В связи с этим Россельхознадзор вернул на Украину 852,2 тонны продуктов. Отмечается, что овощи и фрукты были возвращены в том числе из-за несоответствия сроков изготовления и годности. Также в некоторых случаях отсутствовали ветеринарные сопроводительные документы. Кроме того, были выявлены нарушения санитарных норм, температурного режима и так далее. Добавим, что за семь дней из Украины на территорию Крыма было ввезено 1863 тонны овощей и 2200 тонн фруктов. Напомним, что ранее Россельхознадзор снял запрет на поставку молока кипрских компаний. Бедный наш принц Флоризель - голодает поди. Слава богу, кипрского молочка теперь снова попить сможет. ))
СтранникД:
СтранникД:
СтранникД:
СтранникД:
СтранникД:
Дед Мороз: Недалекое будущее (С) Шел 2029 год. Россия была вот уже 9 лет как отделена от мира сплошной бетонной стеной, опутанной колючей проволокой, пропитанной быстрым и смертельным ядом. Стена Спасения - так её официально именовали власти. Стену возвели по приказу Отца Нации Владимира Путина, спасая Отечество от лживых ценностей Запада, разлагающих русский народ. Новое телевидение России состояло из двух каналов - на одном были Послания и Новости, а на другом развлекательные шоу про Звезд и Олимпийцев, а так же про жизнь народа, сериалы и научная документалистика от Игоря Прокопенко... Сочий Воевалин, шустрый парнишка лет 15, как обычно с нетерпением ждал выпуска Новостей, которые приоткрывали для него тот загадочный и опасный мир, что был за Стеной. Выходить за Стену было запрещено и каралось четвертованием нарушителя и проклятием рода, но поговаривают, что периодически из-за стены на территорию Святой России попадали грузовики с некой "гуманитаркой". В Посланиях говорили, что "гуманитарка" это дань, которую платят России западные страны, дабы Бог не уничтожил Землю, пока Россия молится во спасение всей планеты. И вот телевизорную огласил Гимн России и тревожная музыка, от которой у Сочия всегда бегали мурашки по коже, громогласная мелодия будто проникала под кожу, в самую душу, в уши и глаза, прямиком в мозг. Что сейчас будет? Не гадит ли Запад? Нет ли абортов? Сколько инакомыслящих выловили казаки и кадыровцы? Как там дела на Украине, вот уже 15 лет страдающей под гнётом неофашистов-бандеровцев. Сочий просто ненавидел бандеровцев, он знал, что именно эти отступники убивали Дедов-прародителей, стреляя им в спины... Экран зажегся. Доброе, но строгое лицо Дмитрия Киселева закрыло собой все свободное пространство, огромный правдивый рот исказился и изрёк: "На Украине обезумевшие бандеровцы построили новый полностью роботизированный неофашистский завод по выпуску высокотехнологичной продукции, такой как модули для жизни на соседних планетах. Русское угнетаемое население массово протестует, ибо Космос это грех, как и бездуховные машины. Радикалы и экстремисты заставляют русскоязычных страдать и не пускают за нашу Стену Спасения. Доколе?" Сочий подскочил и резко выключил телевизор, его трясло, мальчик сжимал кулаки и кусал губы в кровь. Ему хотелось закричать, побежать на задний двор, отломать от курятника штакетину и идти мстить за русскоязычных, угнетаемых бандеровщиной! Сколько можно! Почему мы не вводим конницу? Почему?! ...испуганные куры заквохтали и, хлопая крыльями, заметались по курятнику, поднимая тучи пыли и перьев. ************************* Кисель (Сочий Воевалин) Сочий Воевалин, шустрый парнишка лет 15, быстро накинул на свое худощавое тельце дедов ватник, сунул ноги в теплые, сибирские валенки и выскочил из квартиры, хлопнув фанерной дверью, обитой старым, серым искусственным войлоком. Декабрьская стужа обдала волной колкого морозца вперемешку с подъездными миазмами 9-ти этажного барака, после жарко натопленной квартиры было не уютно, Сочия ждала трудная ночь. Вот уже несколько месяцев у нашего героя были трудные ночи - он состоял в казачьем патруле, занимающимся контролем за перееданием. Сея норма была введена еще в 2025 году по старому стилю (80й год от Великой Победы) и смысл ее был в экономии продуктов питания после 20 часов. Дело в том, что пищи в Царстве было достаточно для дневного рациона рабочего или солдата, а всё, что потреблялось после трудодня считалось неэффективным проеданием стратегических запасов. Эти запасы нужны были для поддержания в должной форме ряда важных государственных персон, прежде всего чиновничества, духовенства и сотрудников Штаба Информационной Защиты Отечества (ШИЗО). Штаб этот выполнял крайне важную для Царства функцию - контроль за телевизорными - они должны быть обязательно включены в каждой ячейке общества с 21:00 до 22:00 для получения государственной информации о событиях в Царстве и несчастном мире, а так же ежедневные сводки из Украины, где уже много лет народная армия уничтожала полчища жидов, бэндеровцев и польско-американских наемников, за наш народ. К сожалению, картинки с места событий давно не было, но новостные сводки ШИЗО были максимально подробны, красочны и правдивы, в государственной правде глупо и опасно сомневаться. Кроме того, ШИЗО занимался борьбой с врагами Родины в так называемом "интернете". Что такое "интернет", Сочий не знал, но старожилы говаривали, что это некий аналог нашего "Чебурашки", только без государственночтения, православия и патриотизма, зато до краев наполненного мерзкой педерастией, мастурбативными картинками и враньем про нашу Отчизну. Сочий выскочил из подъезда и сел в запряженную тремя прекрасными конями бричку. Вокруг транспорта гикая и улюлюкая сгрудились всадники-казаки, стреляя в воздух из однозарядных ружей и поднимая на дыбы своих лошадей, как символ начала патруля и устрашения нарушителей. Сочий мечтал стать казаком и носить как они множество орденов, Православный Крест, оружие и мохнатую папаху, охранять нефте- и газопровод в Китай, с бравым криком загонять серых рабочих на их закрепленные заводы. Но теперь чтоб стать славным казаком, нужны было иметь им одного из родителей, либо же заплатить городскому атаману крупную взятку в несколько десятков тысяч юаней, что было неподъемной суммой для основной массы процветающей Родины. ...Наконец процессия тронулась, заскрипев колесами старой брички, под цокот копыт холеных лошадей. Случайные прохожие учтиво кланялись и предъявляли свои документы в развернутом виде, хотя казаки редко обращали внимание на эти бумажки: их цель была выявить нарушителей-переедальцев. Сочий смотрел во все глаза в казенную увеличительную трубу в окна многоэтажных бараков, когда телега незаметно подкатывала к одному из них. Следует пояснить, что в целях реализации Запрета, окна запрещалось занавешивать на ночь, все члены семьи садились так, чтоб их можно было увидеть с улицы и пересчитать: не ест ли кто, может спрятавшись жуёт. Туалетные ночью запирались, дабы нельзя было укрыться от проверяющих и съесть запрещенную пищу. Окно каждой квартиры было подписано цифрой, чтоб быстро определить нарушителя и наказать ударами плетью и конфискацией недельной провизии, часть из которой шла самому казачьему патрулю, обнаружившему сей грех. Наконец, наш герой после долгих часов наблюдения, обнаружил несоответствие между количеством голов, указанных в документе-накладной и головами, виднеющимися за стеклом освещаемой свечами квартиры. "Братцы, братцы, ай да в 88 квартиру, тама кажися жрет втихомолку падла какая!" - выдавил приглушенным голосом Сочий, подняв вверх кулак, дабы привлечь внимание казаков. Несколько всадников спешились и побежали к подъезду, Сочий спрыгнул с брички и с протоколом фиксации нарушения под мышкой быстрым, деловым шагом (надо сказать, весьма забавным для мальчика его возраста) пошел за казаками. ... В подъезде неприятно и резко несло рвотными массами и фекалиями, казачьи фонари марки "Хуань До ltd." разрезали лучом света морозную тьму, выхватывая всё те же фанерные двери, обитые серым войлоком из искусственного волокна. 86... 87... 88... Самый здоровый казак, с густой бородой и странным именем Бабай словно прыгнул на тоненькую дверь, навалившись на нее всей массой. Эта преграда с треском рассыпалась и патруль с замыкающим Сочием ввалились в квартиру, встретившую их печным жаром и визгом женской половины ее обитателей. "Стоять, суки!!! Открыть рты, показать руки!!! Быстро, мрази, на колени!!!" - затараторили казаки, перебивая друг друга, тыча в перепуганных жителей стволами ружей. Сочий, шмыгая замерзшим носом, уселся за край стола и деловито принялся составлять протокол. "Так, граждане, кто ел, что ел" - по-хозяйски привычно начал опрос парнишка. "Господа патрульные, я только лишь хлеба кусочек... Днем не успела отобедать, ибо Батюшка Иоанн естествовать меня изволил после службы..." - хрупкая, страшненькая девушка, всхлипывая, попыталась неловко оправдаться, за что тут же получила хлесткий удар нагайкой по спине от Бабая и с истошным криком начала перекатываться по полу, пытаясь заглушить боль рассеченной кожи. "Молчать, сука! Али телевизорную не посещаешь? Не знаешь, что бывает с пособниками западной нечисти?!" - взревел еще один казак, сжав кулаки , после обернувшись к Сочию продолжил - "давай, сопляк, хуле сидишь, пиши быстрей свой ПРОКТУКОЛ, да пойдем изымать запасы, нам еще пару бараков посетить и на второй круг!!!". ...Сочий удовлетворенно выволок из квартиры нарушителей полный мешок с конфискованной недельной провизией, под плач и стенания ее обитателей, скулеж избитой и отъестествованной казаками девки. Юнец улыбнулся про себя - план выявлений выполнен, а это значит, что впереди недельный отпуск и вкусный, горячий, такой малиновый и сытный добавочный кисель в школьной столовой в качестве премии. http://moroz2000.livejournal.com/tag/%D0%A1%D0%BE%D1%87%D0%B8%D0%B9%20%D0%92%D0%BE%D0%B5%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BD
СтранникД: Мечтатель пишет: Не могу не поделиться. Очередные мучительные высерыпотуги на юмор путиноневистников и ефремобандеровцев
Дед Мороз: http://img0.joyreactor.cc/pics/post/Fill-%D1%81%D1%82%D1%83%D0%B4%D0%B8%D1%8F-420-%D0%A4%D0%B8%D0%BB%D0%BB-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-2365932.gif
Трак Тор: Замкадыш - понаехавший наглый молодой человек.
Трак Тор: http://ok.ru/video/36429367817
Трак Тор: "Вслед за системой взимания платы с дальнобойщиков «Платон», в России могут появиться система превентивного ареста оппозиционеров «АрЕстотель», система пенсионных накоплений «Архилох», система платной медицины «АрхиМед», система борьбы с пропагандой гомосексуализма «Евр-и-Пид», система инспекции гидроэлектростанций «Плотин», система поддержки куроводства «Эпикур»" (Николай Подосокорский)
Трак Тор: Путин в разливе По шесть тысяч рублей один флакон 100 мл .
Трак Тор:
Трак Тор: Выдержки из словаря-2015: Асадный полк (не путать с полками засадными и осадными) – ограниченный контингент российских войск, выполняющих свой интернациональный долг по отношению к президенту Сирии Башару Асаду Достичь дна – важнейшая экономическая задача российского правительства в уходящем году. Пришла на смену задачам предыдущего периода: удвоить ВВП, догнать и перегнать Португалию... Однополый брак – аморальное действие, легализованное в уходящем году на территории США и свидетельствующее о полной деградации и аморальном характере самого этого государства. Крепкий российский брак строится на консервативных принципах: каждой женщине — по мужу, каждому мужику — свободу, материнский капитал — в каждый дом. Целью нашего крепкого брака является исключительно повышение рождаемости для своевременного пополнения солдатами ограниченного контингента российских войск, выполняющих свой интернациональный долг в Сирии (см. "Асадный полк"). Подробнее: http://www.rosbalt.ru/blogs/2015/12/31/1476020.html
СтранникД:
СтранникД: Кутюрье оценили украденную у уборщицы «Газпрома» сумку в 2,6 млн руб. Уборщица служебных помещений компании «Газпром» при подаче заявления в полицию занизила реальную стоимость украденной у нее сумки почти в девять раз — женщина указала цену в 300 тыс. рублей, тогда как в самом магазине сказали, что сумочка стоит 2,6 млн. Воры вытащили сумку из машины Mitsubishi Outlander, принадлежащей 44-летней сотруднице клининговой службы Марии П., на парковке бизнес-центра «Румянцево» на юго-западе Москвы. Кража длилась всего три минуты. Когда пострадавшая обнаружила пропажу, она поехала в отделение полиции по столичному району Московский и подала заявление о краже. Однако указала в заявлении, что покупала частично выполненную из кожи крокодила сумку всемирно известного бренда за 300 тыс. рублей. «Сейчас в наличии в нашем магазине есть только одна такая сумка, в цвете темное бордо, — рассказала LifeNews сотрудница столичного бутика Татьяна. — Такая модель c инкрустацией из кожи крокодила у нас стоит 2 600 000 рублей». В сети сейчас ходит шутка - какое образование нужно иметь и сколько институтов окончить, чтобы устроиться уборщицей в "Газпром"?
Трак Тор: Из копилки Аристона: Лаврал, лавру и лаврать будуЛавров. "В РФ есть свобода слова, но кто сказал, что вы будете на свободе после своих свободных слов?"
Трак Тор: Многие, наверное, помнят старый советский анекдот про Вовочку, которому в детском саду рассказывали о жизни в Советском Союзе. Он послушал и зарыдал: "Ы-ы-ы! Я тоже хочу в Советский Союз!". А вот это не анекдот, а Открытое письмо жителей Тверской области Путину: «Дорогой Владимир Владимирович! Вчера мы, жители Тверской области, с горячим вниманием слушали Ваше интервью. Выражаем Вам глубокую поддержку за неравнодушие и решимость помочь русскоговорящему населению за пределами России. У нас, живущих на исторической территории России, после Ваших слов впервые за многие годы тоже появилась надежда. Мы, жители Тверской области, обращаемся к Вам как к защитнику русскоговорящего населения по всему миру. Обращаемся с убедительной просьбой о введении к нам войск и присоединении к России, поскольку положение русскоговорящих жителей Верхневолжья намного хуже, чем в Крыму. Во-первых, у нас намного хуже климат. Восемь месяцев в году у нас сыро, темно и холодно. При этом в Тверской области почти весь декабрь электричества не было в сотнях населенных пунктов. Круглый год в сотнях тверских деревень электричество подается с большими перебоями. Многие линии электропередач у нас ремонтировали, еще когда мы жили в РСФСР. После сильного ветра взрослые и детишки сутками сидят без света. Всенародного газового достояния – как у вас в России, в большинстве наших населенных пунктов тоже нет. А там, куда газ проводят, он неподъемен и многие сельские жители для подключения газа берут кредиты. Шутка ли – заплатить около 40000 тысяч рублей за подключение газа при нашей нищете! Дрова на зиму в наших краях стоят около 15000-20000 рублей. Введите к нам войска – они покрайней мере помогут заготовить дрова для наших пенсионеров! И возьмите нас в Россию! Тверичи вчера с интересом узнали о том, что средние зарплаты у вас в России – 29 700 рублей. А на Украине, как Вы сказали, около 11000. Счастливые россияне и украинцы! У нас в Тверской области около 400000 человек живет на селе и зарплата у них– около 6000-8000 рублей, при этом работы чаще всего нет, потому что работать негде. Надеемся, что скорое введение Верхневолжья в состав России поможет решить проблему безработицы, особенно на селе...
Трак Тор: Москва. Интерсакс. Власти Москвы по ошибке снесли Третьяковскую галерею, Большой театр и ГУМ. В столичной мэрии объяснили, что первоначально приняли эти объекты за незаконно построенные. Кроме того, они находились на месте прохождения важных городских коммуникаций. Снос Большого театра и ГУМа произошел ночью 9 февраля. Третьяковскую галерею снесли под утро с помощью экскаваторов.
Трак Тор: Народные СМИ: ИГИЛ (запрещенная в России организация) взяло на себя ответственность за снос "самостроя" в Москве. Они указали, что Собянин - их ставленник в Московском Халивате и действует по указанию совета полевых командиров. Таким образом ИГИЛ ответило на бомбардировки Сирии, уничтожив за одну ночь больше объектов чем российская авиация за все время проведения операции. Собянина теперь ждет в место в раю и сорок девственниц.
Трак Тор: Пять культовых фигур национальной символики: Путин, Гагарин, Матрешка, Чебурашка и Че Гевара.
Трак Тор: https://i2.wp.com/ink.inforesist.org/wp-content/uploads/2016/03/leo.jpg?w=920&ssl=1
Трак Тор: Ужрусь! Уж Русь?
Трак Тор: В квитанциях ЖКХ россиян появится новая строчка: капремонт Пальмиры.
Трак Тор:
Трак Тор:
Трак Тор: Сергей Капица рассказывал историю о группе физиков-ядерщиков из закрытого НИИ, поехавших на Чёрное море. Они пришли на пляж с бутылкой вина с пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, а бутылку открывать нечем. Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида. — Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть? — Откроем, как не открыть! Спички есть? Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами: — Физику в школе надо было учить, салаги!
Трак Тор:
Трак Тор:
Трак Тор: ...Иван-дурак подошёл к камню: налево - коня потеряешь, прямо - умрёшь, направо - мудаком будешь. Пошёл направо. Шёл несколько дней, пить захотел дико. Увидел озеро, рядом Змея Горыныча. Лежит, су*а такая, лошадиную ногу догрызает, дымом пыхает... — Ах, ёпть! — кричит Иван-дурак, выхватывает меч-кладенец и начинает рубить Змею головы. А змей — что твоя Лернейская гидра: одну голову мечом долой — на её месте две выросло. В общем, уже вечер, Иван-дурак замахался рубить, перед ним вместо трехглавого змея уже стоглавое чудище... — Погоди, Иван... — гудит чудище. — Погоди! Ты зачем вообще к озеру пришёл? — Водицы испить, — говорит Иван-дурак, утирая взмокший лоб. — И что? - спрашивает чудище с нескрываемым интересом. — кто ж тебе, мудаку, мешал ?! Далее Лель Ефлеон пишет: Я каждый день российских патриотов спрашиваю: чего вам, дуракам, не хватало? В каком месте вы на коленях стояли? Что вам так нестерпимо было находиться со всеми в нормальных отношениях? Кто вам, Иванам, пить мешал? Нефть была по 100, мир-дружба-жвачка, никаких санкций, Олимпиада — о, спорт — ты мир!, крики "Тагииил!" и "Геленджииииик !" по всему миру, немцев каждое 9 мая побеждали на всех курортах, были рукопожаты, всякие конференции, саммиты, сотрудничество, совместные разработки и даже военные программы... Вам было плохо? Как мне написало одно удолбище из Питера, 74-ю реинкарнацию которого я выжигаю у себя в ЖЖ: "Да, плохо. Да, на коленях. Но свидомым мозгам этого не понять". Свидомый на украинском — сознательный. Как я понимаю, сознательным людям таки не понять, как можно придумав себе врага и угрозы, начать войну, обратить против себя весь вменяемый мир, про...ть собственное благополучие, обратить рост в стремительное падение, испортить себе репутацию, стать изгоями и подвергнуть свою страну риску войны и уничтожения и распада... Ради чего? В чем великий замысел, Карл? Кто вам, дуракам, пить мешал?
СтранникД: Трак Тор пишет: Кто вам, дуракам, пить мешал? Да, это было бы смешно, если бы не было так печально....
Трак Тор: - Не крутите мне мои фаберже!
Трак Тор: Что сказали бы известные мыслители о покемонах Сегодня мы ловим покемонов, а завтра покемоны будут ловить нас. (Тоффлер) Когда ловили покемонов, я молчал - я не был покемоном. (пастор Нимеллер) Относись к покемонам так, как хотел бы, чтобы они относились к тебе. (Кант) Надпись на виртуальной могиле последнего непойманного покемона: "Мир ловил меня, но не поймал". (Григорий Сковорода) Психоанализ - это увлекательная ловля покемонов в сумерках подсознания. (Фрейд) Покемоны принадлежат к наиболее эксплуатируемой части пролетариата. Они работают на хозяев игры бесплатно, подвергаясь унижениям со стороны ловящих их праздных буржуа. При коммунизме освобождение покемонов неизбежно. (Маркс) Диктатура покемонов, как самой сознательной части игрового пролетариата, необходима для подавления бешенного сопротивления айфоновой буржуазии. Покемонизм - это советская власть плюс покемонизация всей страны. (Ленин) (отвзято у Игоря Эйдмана)
Трак Тор:
Трак Тор: ...В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана в крытую колоннаду между двумя крыльями дворца ирода великого вышел прокуратор Иудеи Понтий Пилат.
Трак Тор:
Трак Тор: Суть басни Крылова: лишь потеряв сыр можно обрести свободу слова.
Трак Тор: Нестареющий юмор: «Крокодил», №03-04, 1953 год Рисунок: Ю. Ганф
СтранникД: На злобу дня из соцсетей: Внимание россиян к выборами в США — это как подглядывание школьника за сексом в кустах: у самого такого нет, а хотя бы посмотреть хочется. Это странное чувство, когда на государственной "России" стоит таймер выборов в США Россия-24 разместила в углу экрана таймер, показывающий, сколько осталось до конца выборов в США В день выборов в Госдуму РФ такого не было! В прямом эфире «России 24» идет отсчет до конца выборов в США. Вот вам и импортозамещение Первыми за Трампа смогли проголосовать жители Петропавловска-Камчатского Не пошел на выборы Президента США, потому что от моего голоса ничего не зависит На российском ТВ так много говорят о предстоящих выборах в США, что 8 ноября бюджетники по привычке отправятся участвовать в каруселях По последним соцопросам Трамп лидирует в штате Нью-Гемпшир и Ямало-ненецком автономном округе Я за Хиллари. Есть надежда, что женщина-президент будет меньше ссать в наших подъездах
Трак Тор: Продолжение:Британия: После неудачной шутки с Брекситом ничего глупее уже не выдумаешь. Америка: Минуточку.
Трак Тор: Хитом в соцсетях стал аккаунт "Дональд Трамп" — фейковый профиль на русском языке. Источник: news.online.ua/758600/feykovyy-tvitter-trampa-na-russkom-stal-hitom-sotssetey/Увижу Захарову - схвачу за пельмешек Госдума заподозрила Трампа в предательстве России
СтранникД: Иностранные подводные лодки пытаются следить за дальним походом в Средиземное море российской корабельной авианосной ударной группы, сообщил в среду официальный представитель Минобороны РФ генерал-майор Игорь Конашенков. "Отряд кораблей Северного флота на протяжении всего похода регулярно обнаруживал подводные лодки ВМФ НАТО по маршруту движения. В начале ноября были зафиксированы действия АПЛ "Вирджиния", которая попыталась следить за российскими кораблями. Примечательно, что лодки такого класса, обладающие большим водоизмещением, не предназначены для ведения разведывательных действий", - заявил Конашенков. Он отметил, что попытки всех надводных кораблей, подводных лодок и авиации ВМС зарубежных государств сблизиться с корабельной авианосной группой ВМФ России отслеживаются в режиме реального времени, "что является нормальной морской практикой и элементом практической боевой учебы в море". Конашенков также рассказал, что российские корабли нашли нидерландскую подлодку и вынудили ее покинуть район нахождения авианосной группы. "Несмотря на попытки маневрирования подводной лодки, с ней был установлен устойчивый гидроакустический контакт. Корабли более часа отслеживали ее маневрирование и вынудили покинуть район нахождения корабельной авианосной группы", - сказал Конашенков. По его словам, "такие неуклюжие попытки опасно маневрировать в непосредственной близости от группы российских кораблей могли привести к тяжелым навигационным происшествиям". Дизель-электрическая подводная лодка ВМС Нидерландов (предположительно "Валрус") была обнаружена в среду утром в восточной части Средиземного моря корабельной поисково-ударной группой в составе больших противолодочных кораблей "Североморск" и "Вице-адмирал Кулаков". Источник: Интерфакс Корабли лавировали, лавировали, да не вылавировили...
Трак Тор: Кот Дональд
Андрей Козлович: Правда, что у вас медведи по дорогам ходят? Брешут! Нету у нас дорог!
Трак Тор: - Правда, что у вас медведи по дорогам ходят? - спрашивает Кот Дональд? - Брешут! Нету у нас дорог! - отвечает Лабрадор Конни.ЗАО "СОВХОЗ КРАСНЫЙ МАньЯК"
Трак Тор: Аннушка уже разлила русиано — Киселёк (@Barynya_Lyxari) November 16, 2016
Трак Тор: Импортозамещение:)
Трак Тор: Обложка журнала The Economist к статье «The new nationalism»
Трак Тор: Уходящий президент уже передал Дональду Трампу коды от московских подъездов
Трак Тор: К 2030 году россиян, доживших до пенсии, обяжут платить штраф
Трак Тор:
Трак Тор: Старая советская детская шутилка (доработанная под наши дни): Миру - трамп*, войне пиписька!*Козырь
Трак Тор:
Трак Тор:
Трак Тор: Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами "Димон, не позорь фамилию!"(с)
Трак Тор: МОСКВА, 14 апреля. /ТАСС/. России нужно было послать коллегам по СБ ООН серьезный эмоциональный сигнал. Об этом заявил в пятницу замглавы МИД РФ Сергей Рябков, отвечая на вопрос о реакции представителей Запада на высказывания заместителя постпреда России при ООН Владимира Сафронкова. ТАСС/Reuters/Ruptly "Крайне странно слышать от наших западных коллег, которые из года в год упражняются в оскорбительных высказываниях в адрес России, - сказал Рябков. - Настает момент, когда нужно послать серьезный эмоциональный сигнал, иначе из состояния политического зомбирования тех, кто сидит с нами за одним столом в зале Совбеза или исполнительного совета ОЗХО, вывести просто не получается". Подробнее на ТАСС: http://tass.ru/politika/4182723
Трак Тор: - Леонид Ильич, Христос воскресе! - Спасибо, мне уже доложили!
Трак Тор:
Трак Тор: В пробке передо мной юркий грузовичок с надписью на борту: "вызов манипулятора - звоните (телефон)". Почему-то воспринял как личное: ну вот, уже и грузовики хотят мной манипулировать :)
Трак Тор:
СтранникД: Старая загадка на новый лад: длинная, зелёная...набита ватой. Что это? Подмосковная электричка, набитая "ипотечными рабами" из регионов, переполненными гордыми мыслями: "Теперь мы москвичи!"
Трак Тор: КГБ шутит. Афоризмы от начальника советской разведки Леонид Владимирович Шебаршин - И. о. председателя КГБ СССР 22 — 23 августа 1991 «Мы никогда не меняем своих убеждений. Мы меняем только заблуждения.» «Предлагаемая поправка к гимну Советского Союза: «...сплотила навеки великая грусть».» «Перестраивая мир, мы приводим его в соответствие с путаницей наших мыслей»
СтранникД: А мне понравилось вот это: На стороне добра, т.е. демократии, не меньше негодяев, чем на стороне зла, т.е. диктатуры В демократическом обществе правда и ложь имеют одинаковые права И вот это, актуальное для кремлёвской пропаганды и российской действительности: Страна вновь на подъеме — мучительном, долгом, ведущем к голой вершине Колосс с глиняной головой ...часть суши, со всех сторон окруженная цивилизацией
Трак Тор: Кто-то позвонил и сообщил о бомбе в мавзолее Ленина. Из него никто не эвакуировался
Трак Тор: Из школьных сочинений: Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Трак Тор: ...все добрые сказки обычно заканчиваются свадьбой главных героев потому, что после торжества царевна снова превращается в лягушку, а Иван опять укладывается на печь. И это уже никому не интересно...
Трак Тор: А.Навальный выложил в сеть племянников В.Путина.😁
Трак Тор:
Трак Тор: Чёрный юмор:
СтранникД: Трак Тор пишет: Чёрный юмор: Это против какой он власти - против народной? Воистину: царь хороший, это бояре плохие.
Трак Тор:
СтранникД:
Трак Тор: :)
СтранникД:
Трак Тор: Эротическое: Элект оральный цикл Орган власти - аквариум с Рыбками :)
СтранникД: Вспомнилось излюбленное путинское: "у нас всё в рамках закона" и его вариации. А как известно на Руси - закон что дышло...
Трак Тор: Методичка, кстати, все та же: не было никакого кокаина. Ну ладно, был кокаин. Но посольство никак не причастно к этой истории. Ну ладно, это кокаин сотрудника нашего посольства. Но он уволился полгода назад. И вообще, кокаин у них там можно в любой аптеке купить
Трак Тор: Афанасий Иванович часто говорил, как будто не глядя на Пульхерию Ивановну: — Я сам думаю пойти на войну; почему ж я не могу идти на войну? — Вот уже и пошел! — прерывала Пульхерия Ивановна. — Вы не верьте ему, — говорила она, обращаясь к гостю. — Где уже ему, старому, идти на войну! Его первый солдат застрелит! Ей-Богу, застрелит! Вот так-таки прицелится и застрелит. — Что ж, — говорил Афанасий Иванович, — и я его застрелю. — Вот слушайте только, что он говорит! — подхватывала Пульхерия Ивановна, — куда ему идти на войну! И пистоли его давно уже заржавели и лежат в коморе. Если б вы их видели: там такие, что, прежде еще нежели выстрелят, разорвет их порохом. И руки себе поотобьет, и лицо искалечит, и навеки несчастным останется! — Что ж, — говорил Афанасий Иванович, — я куплю себе новое вооружение. Я возьму саблю или козацкую пику. — Это все выдумки. Так вот вдруг придет в голову, и начнет рассказывать, — подхватывала Пульхерия Ивановна с досадою. — Я и знаю, что он шутит, а все-таки неприятно слушать. Вот эдакое он всегда говорит, иной раз слушаешь, слушаешь, да и страшно станет. Гоголь, «Старосветские помещики»
Трак Тор: Снова о малороссах:
Трак Тор: фотоанекдоты
Трак Тор: из сети: 3 ноября 1969 года в СССР появилась первая туалетная бумага. За год доэтого для Сясьского целлюлозно-бумажного комбината для производстватуалетной бумаги были закуплены две огромные английскиебумагопроизводительные машины.Сначала новая продукция натолкнулась на нулевой спрос -простой гражданин СССР не знал, для чего нужны рулоныбумаги и не покупал её... Появление в СССР туалетной бумаги повлияло на прочность советскихгосударственных устоев самым непосредственным образом. Заходя втуалет и располагаясь в нем надолго, житель самой читающей страны вмире брал в руки советскую газету и поневоле вычитывализ нее несколько фраз о преимуществе социалистического строя над капиталистическим, и происходило это не на партийном собрании, а в момент особого состояния души... что повлекло за собой следующий эффект:вместе со свинцом типографской краски в жопу советскогогражданина втиралась вся мудрость марксизма-ленинизма ируководящей и направляющей силы советского общества – КПСС. Но споявлением туалетной бумаги задницы советских людей стали нежнеть, аих идеологические установки рушиться… Так что, когда вы слышите фразу о том, что мы «просрали СССР», то можетесмело воспринимать ее не в переносном, а в буквальном смысле!
Трак Тор: В бестолковый словарь: Креслогрейка - Медведев.
Трак Тор:
Трак Тор:
Трак Тор:
СтранникД:
Трак Тор:
полная версия страницы