Форум » КУ-СТАНЦИЯ » Юмор » Ответить

Юмор

Андрей Козлович: Предлагаю, в порядке отдыха, завести юмористическую страницу. Для затравки даю бестолковый словарь: Покойник – сосед по койке. Тех. Осмотр – осматривают тех, а этих не осматривают. Ворс – старорусское обращение к новым русским. Бастурма – кавказский певец, с низким голосом на зоне. Бpюссельская капуста – деньги Евpосоюза. Мужское недомогание – когда он не домогается женщин. Паpеная pепа – голова после сауны. Дежурка – урка на стреме (дежурный урка) Катаклизм – клизма для кота. Адаптация – приспособление к условиям мучений в аду. Бестолковый – человек не читавший книг Толкиена (не толкиенист). США – Сумасшедшие Шизоиды Атакуют. Папазол – у отца плохое настроение. Катавасия – мемуары кота Васи. Известняк – знаменитость, известный человек. Веpняк – пpимеpный муж. Херомантия – презерватив. Байка – жена среднеазиатского феодала. Краснобай – среднеазиатский феодал, перешедший на нашу сторону. Белая горячка – жительница села Белая Гора. ДРАПИРОВКА – раздел военной науки, искусство отступать. УМНОЖИТЕЛЬ – человек, живущий по уму. ЗАВОДИЛА – Сусанин. НАПАСТЬ – намордник. РУБАНОК – любитель поесть. СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК – наделать у главного входа... ФАУСТПАТРОН – Мефистофель. ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ – общественные туалеты в подвальных помещениях. Медикаменты — сотрудники милиции с медицинским образованием. Премьера — женщина, возглавляющая правительство. Добряк – момент, предшествующий падению. Хренотень – тень, отбрасываемая хреном. Парафин – супружеская чета из Финляндии. Бахрома – Рома упал. Оргия – Гия разорался. Ухажёр – животное, поедающее чьи-то уши. Трио – ООО. Привратник – любящий приврать. ПАНИБРАТСТВО – польское общество феминисток. МЫШЬЯК – чудо селекции. Сторож – зрительный зал. Барсук – столовая для собак. 07.10.08 01:55 Похоже, пора подымать вымпел: "Погибаю но не сдаюсь". Печально... Мне наш форум дорог по настоящему. В борядке борьбы со смертью продолжаю развивать юмористическую тему. Начнём со стихов: Когда зима приходит в город Нам нужно польта одевать А летом польта нам не нужны Тепло на улице и так Когда есть деньги можно много Вещей различных покупать А если денег нет то плохо Ведь ничего купить нельзя И еще в подборке: [more]07.10.08 01:58 Встречаются два киллера. Один другому говорит: - От чиста братан шо ты в жизни больше всего любишь? Другой отвечает: - Ну как чо? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову – в натуре! Первый: - Да не брат, пострелять – это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было? Второй: - Для души? - Для души! – Гранату кинуть!!!! 07.10.08 02:01 Недавно к нам на зону заехал бард известный – С братвой потусовался, поговорил «за жисть». Потом залез на сцену и спел, редиска, песню: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!» 07.10.08 02:03 — Почему кремлевские туалеты такие чистые? — Потому что туда никто не ходит. Боятся, как бы Путин их там не замочил. 07.10.08 02:07 1961 год. Старый националист забегает к побратиму: - Мыкола, слышал, москали в космос полетели!!! - Що, все?! 07.10.08 02:10 Плох тот ёж, который не мечтает стать противотанковым. 07.10.08 02:10 МТС: новый тариф “Шиза” - позвони себе сам! 07.10.08 02:10 - Подкову на счастье нашёл у корыта? - Не радуйся, кто-то отбросил копыта! 07.10.08 02:12 У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты – ноль!!! 07.10.08 02:15 Вашими бы устами да помолчать... Хорошо быть смелым, но страшно... Береги ее как зеницу – о как! Большому кораблю – большая торпеда. Бороться и искать, найти и перепрятать! Будете проходить мимо – проходите. 07.10.08 02:17 Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет её чесать нос копытом. 07.10.08 02:18 Я верю в честность Президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых. 07.10.08 02:21 - Помогите избавится от комплексов... - А у вас какие? - Зенитно-ракетные. 07.10.08 02:21. Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда. 10 самых почетных наград 1. Медаль «За скромность на пожаре» 2. Значок «Ветеран Броуновского движения» 3. Медаль «20 лет коту под хвост» (юбилейная) 4. Значок «Бойцу с кровопийцами» (за убийство более 10000 комаров) 5. Медаль «Семь футов» (носится под килем) 6. Медаль «За взятие с поличным» 7. Медаль «За взятие себя в руки» 8. Медали «За взятие» и «За возвращение в целости и сохранности» (носятся парой) 9. Значок «Многократный победитель простуды» 10. Медаль «За здорово живешь» 07.10.08 02:27 Отсутствие у Вас судимости – это не Ваша заслуга. Это – наша недоработка. (Предположительно Ф.Э. Дзержинский.) 07.10.08 02:29 Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его: - Что везешь? - Труппы... - Как, в гробах? - Нэт, наваллом... 07.10.08 02:29 Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и ещё чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей. 07.10.08 02:30 Эстонская новогодняя песня Малленькой еллотшке холлотно зимой Из лессу еллотшку фзялли мы доммой А пока из лессу приттащили ель Вессело-вессело фстреттили апрель! 07.10.08 02:32 Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого. Подпись - Вовочка, 9 лет. [/more]

Ответов - 298, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All

Дед Мороз:

Дед Мороз: Писательское. Слово Г. Уэллсу: "Я считаю роман поистине замечательным и необходимым явлением в сложной системе беспокойных исканий, которая зовётся современной цивилизацией. Мне известно, что существует теория, признающая за романом единственное назначение - развлекать читателя. Вопреки очевидным фактам этот взгляд господствовал в период деятельности великих писателей, который мы теперь называем викторианской эпохой, он живёт и поныне. Пожалуй, возникновением своим эта теория обязана скорее читателям (не писателям, заметим, - ГГ), нежели читательницам. Её можно назвать теорией Усталого Гиганта". Читателя представляют как человека, обременённого заботами, изнемогающего от тяжких трудов. С десяти до четырёх он не выходит из своей конторы, разве что на два часа в клуб, перекусить, или же играл в гольф, а может быть он провёл весь день в парламенте - заседал и голосовал в палате общин; удил рыбу, участвовал в жарких спорах по поводу какой-то статьи закона, писал проповедь, или занимался ещё чем-то столь же серьёзным и важным - ведь вся жизнь человека обеспеченного состоит из тысячи подобных дел. Но вот, наконец, пришли желанные минуты отдыха, и Усталый Гигант берётся за книгу. НЕ исключено, что он в дурном настроении - его обыграли в гольф или леска запуталась в корягах, или падают самые надёжные акции (или ЕдРо победило на выборах в парламент - ГГ), или днём, когда он выступал в суде, судья, страдающий болезнью желудка, был с ним крайне резок. Ему хочется забыть о жизненных незгодах. Он хочет рассеяться. Он ждёт, чтобы его подбодрили и утешили, он ищет в книге развлечения - в первую очередь развлечения. Ему не нужны ни мысли, ни факты, ни тем более проблемы. Он жаждет унестись мечтой в призрачный мир, где героем будет он сам, и где теперь перед ним предстанут красочные, светлые и радостные видения: всадники и скакуны, наряды из кружев, принцессы, которых спасают, получая в награду любовь. Он хочет чтобы ему нарисовали забавные трущобы и весёлых нищих, чудаков-рыболовов и скрашивающие нашу жизнь благие порывы. Ему нужна романтика, но без присущих ей опасностей, и юмор, но без тени иронии (выделено мной, - ГГ), и он считает, что прямой долг писателя - поставлять ему подобное чтиво, этакую сладкую водицу". ==== Поздравляю, господа, мы достигли, наконец, уровня британского читателя начала прошлого века! И даже превзошли: кроме Усталого Гиганта у нас теперь есть Утомлённая Жизнью Потребительница... Глеб Гусаков.

Дед Мороз: Альгерд Бахаревич У КРИКЕТА ДРУГИЕ ПРАВИЛА, ИЛИ МОЙ ДОМАШНИЙ УЧИТЕЛЬ ГЕРБЕРТ УЭЛЛС В старой России каждый обеспеченный “патер фамилиас” считал обязанностью приглашать для своих детей домашних учителей из-за границы. Разумеется, не только для изучения иностранных языков — а затем, чтобы привить ребенку основы европейской культуры, преимущество которой подданные той империи ощущали остро и — пусть со вздохом — но признавали. Воспитание патриотизма возлагалось на плечи добродушного рарá, бородатого батюшки и вечных березок. Но что такое “березки” в сравнении с романтическим студиозусом из Парижа, Лондона или Берлина? Который живет под боком и даже обедает за одним столом? Именно он, заграничный учитель с его книжками, формировал у маленьких подданных империи первые представления о взрослой жизни. О человеческих ценностях и правилах пристойности. Именно он демонстрировал отпрыскам аристократов, детям помещиков и капиталистов европейскую модель мира. Давал первые уроки того, каким должен быть современный европейский человек. Каждый раз, когда я читал про домашних учителей конца XIX — начала XX века, меня всегда охватывала зависть к их воспитанникам. Пока я не понял, что и мы, советские дети, имели у себя в соседней комнате таких же “французов”. Одного из них, например, звали Герберт Уэллс. Дело в том, что мне давно стало понятно, что мистер Уэллс повлиял на мое воспитание куда больше всех моих учительниц. Как и мистер Дойл, мистер Стивенсон, мистер Скотт, месье Дюма и Верн. Герберт Уэллс был, однако, самым строгим из этих педагогов. Помнишь его? А ведь он до сих пор живет — в русском переводе, как учитель-иностранец во флигеле помещичьего дома! Недавно я встретил его в библиотеке; он не узнал меня... http://magazines.russ.ru/nov_yun/2009/6/ba2.html

Дед Мороз: Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?» Экзамен принимает Умберто Эко: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Какой предмет сдавать будем?» Экзамен принимает Голдинг: "К экзамену готовились?" - "Да". - Кивает на свиную голову на палке: "Это второй экзаменатор". Экзамен принимает Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?» Экзамен принимает Гомер: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Начнем со списка кораблей". Экзамен принимает Марсель Пруст: «К экзамену готовились? Студент, не спите, я к вам обращаюсь!" Экзамен принимает Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.» Экзамен принимает Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.» Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Дочитали?" - "Нет." Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Теперь дочитали?" - "Да." - "А примечания?" - "Сжальтесь." Экзамен принимает Кен Кизи: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Кто главный персонаж романа "Пролетая над гнездом кукушки"?» продолжение следует http://vkontakte.ru/wall-28854940_43226?reply=43567

Трак Тор: Дружеский шарж: Свобода внутривенно! Всего два кубика и вы свободны, абсолютно свободны и исполнятся все ваши мечты!!!

Трак Тор: Позвонила в исламский телефон доверия, сказала что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять самолетом. --------------- - Мужики, сволочи, только об одном и думают! - Угу, чтобы скоростной и безлимитный... --------------- "АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.

Дед Мороз:

Трак Тор: Шутка из Интернета Google говорит: «Я найду всё», Википедия говорит: «Я знаю всё», Интернет тихо говорит: «Без меня вы все ничто», после чего встает электричество и заявляет: «Молчать, козлы!»

Дед Мороз: И тут появляется ВВП и запрещает ...( что он там недавно запретил в интернете :)

Трак Тор: Дед Мороз пишет: ( что он там недавно запретил в интернете :) Детскую порнографию. Когда нужно посадить человека, а не за что, на обыске у него находят наркотики либо пачки долларов. Когда нужно будет закрыть сайт, обнаружится, что линки с него где-то там ведут к страницам с детской порнографией. Можно блокировать весь сайт по IP.

Дед Мороз: Это уже не смешно, поэтому продолжу здесь: http://mirefremova.borda.ru/?1-26-0-00000051-000-0-0-1342339036

Трак Тор: Могущество Израиля таки будет прирастать Сибирью!- шутят ученики академика Будкера из Новосибирского академгородка на сборе в Израиле.

Трак Тор: Ночью заглядываю в шкафчик на кухне и вижу надпись на пакете: ХАЛЯВА. Что за черт, думаю, тыщу лет никакой халаяы не видал! Читаю внимательно - ХАЛВА :)

Андрей Козлович: Меня это в Египте, помню, добило, там на пакетиках с халвой для европейцев пишут, "ХАЛАВА", причём, по-моему, вот так вот фактически по русски пишут, но за точность воспроизведения уже не ручаюсь.

Трак Тор: Ще не вмерла УкраинаМИЕ - возобновился рекламный поток внутривенной свободы, три месяца не было. Значит, выживет больной, у Макса нюх на это :)

Дед Мороз: "я хотела сказать что "Поэма Огня" Скрябина не только лечит простуду и погодную хандру, но и пожалуй вполне может становиться на второе место в списке ста вещей, которые лучше оргазма. На первом все равно взлёт останется :)" цитата из ЖЖ.

Трак Тор: Всеволод Емелин:Пойду утоплюсь в Солярисе.

Трак Тор: Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Трак Тор: Анекдот Шойгу был назначен Министром обороны еще в апреле. За полгода он наконец разобрался, что МО- это министерство обороны,а не московская область

Трак Тор:



полная версия страницы